J- 2

Pour ceux qui vivrait dans un bunker (ou qui n'en aurait rien à foutre de ma vie)... à titre d'information, je suis en train de rédiger mon rapport de stage...

Et vous savez quoi... Rédiger un rapport de stage, c'est super fun, c'est frais, c'est jeune, c'est bigarré... Bref, c'est the truc to do at the moment, to be in !! Honnêtement, bande de truffe qui ne rédigez pas de rapport, et bien moi je vous plaints, car votre vie doit être tellement morne et sans intérêt!

Prem's, grâce au rapport de stage: On problématise non seulement le droit (mais ça, ça fait 5 ans que je le fais...) mais aussi le monde du travail et perso, moi je suis fan!
Voici ma problématique:
La Mission droit des Usagers comme filtre juridique entre le droit de la santé et l'hôpital!

Alors, il faut avouer que je n'ai pas encore bien appréhendé les subtilités de ma problématique, conçue alors que j'étais dans un état de sobriété douteux (oui, je sais Marco, boire c'est mal!). Bon, vous me direz -ma fille faudrait que tu t'affoles car tu le rend dans 2 jours, donc appréhende- Moi je dis, vous n'êtes qu'une bande d'esprits chagrins!

Sinon deuzio, grâce à lui, on a des conversations super avec mes copines de Master:

moi: je suis dans la merde, je dépasse pas les 15 pages
Jo: Et alors, moi je suis à 82 pages!
moi: heu avec les annexes ?
Jo: j'ai pas d'annexes!
moi: ha ouais... quand même!

E: Tu remercies qui dans tes remerciements (ouais, c'est un peu redondant, et alors?)

moi: tout le monde...
E: c'est à dire ?
moi: ba mes parents pour avoir copulé et sans qui ce rapport n'existerait pas... Je remercie les grandes épidémies de peste, de choléras, de tuberculose et toutes les erreurs médicales sans qui le droit de la santé n'existerait pas...
E: t'es conne
moi: oui mais je me soigne...

moi: ouais.... trop bien j'ai terminé!!!
L: QUOI, t'as terminé ton rapport?
moi: mheuuuuuu non espèce de courge, j'ai terminé ma page de garde et elle est trop belle!
L: mouais, ok c'est bien la présentation, mais ça fait pas tout
moi: si, si, moi je joue tout sur ma page de garde
L: et sinon, techniquement, tu as combien de pages là ?
moi: pfffffff, on peut vraiment pas parler avec toi!

Bon j'ai pris 1/2 heure pour rédiger ce billet - au lieu de me donner corps et âme à mon rapport- pour la peine je vais aller me fouetter avec des orties fraîches... (excuzez du peu!)

On fait le bilan... calmement...

Pourquoi un bilan?

Je sais pas, peut-être que que si il n'est pas bon, je vais arrêter le blog...

Mheuuu non bande de truffe, rien à voir ! tssssssss, ce que vous êtes émotifs!!

C'est juste qu'on est samedi soir et que franchement je me fais grâve ièch devant mon p***** de rapport de stage qui n'avance pas (J-5 et je suis toujours à 8 pages!) alors pour le fun je me suis dis, tiens si je comptais combien les gens m'aimeuuuuu sur intérnètte:

En bref, j'ai quand même pondu 33 billets (sans compter celui là) qui ont généré 350 commentaires... ce qui fait une moyenne de 10 com' par article...

hum...

On est encore loin de la gloire et des foules en délire (pour une définition précise de la gloire, c'est par ici!)

Si on fait une étude plus fine... On remarque que, outre les sagas 1 et 2, qui ont un joli succès (surtout que c'était au début du blog!), c'est vraiment que lorsque je parle de moi (de mes secrets ou des mes mensonges) que je pètes les scores...
Sinon le billet qui a gagné toute catégorie et bien, c'est quand je raconte de la merde (CQFD), même si on compte deux/trois trolls dans le tas de com!

Évidement, il y a les grands classiques qui font bouger les foules: le cul ou son corollaire, le larguage en beauté!

Si je résume, je ne suis lu que par une bande de lecteurs frivoles, inconstants, obsédés sexuels et complètement traumatisés par une rupture amoureuse et qui -en plus- font preuve d'un voyeurisme hallucinant en se délectant de la vie des autres! Cette définition permet donc de retenir 95% de la population française (voir mondiale, mais je n'ai pas cette prétention!)

Moi je ne dirai qu'une chose, on a les lecteurs qu'on mérite :)

Sinon, je voudrais faire un prière pour le seul billet de mon blog qui n'a eu aucun commentaire... Depuis, il s'est suicidé de honte (et c'est bien fait pour sa gueule, non mais!)

Paix à son âme

Edit du dimanche: En fait mon pauvre billet a été sauvé d'une mort certaine grâce à Frankie et Raikanero qui y ont déposé leur prose... si c'est pas bô ça!! :p Merci les mecs...

Bande de veaux

La culture c'est comme la confiture, pour attirer les gens à elle, il faut la sucrer! (Ça, c'est une accroche de malade!)

En gros 'faut bien enrober le truc pour que la populace n'y voit que du feu et qu'elle se cultive malgré elle!

Ouais, je sais- c'est pas bien mais ça marche... La preuve - les principes d'éducations et les dilemmes alphabétiques en 1947 ont passionné les foules! Je récidive donc pour vous parler de culture... ou plutôt d'étude éthnologique (non restez, ça va être marrant), mais on va essayer d'être un peu moins chiant et moralisateur que ne le veut la tradition française!

Je précise en avant propos que le politiquement correct est banni de cette note!

L'action se situe à Abidjan (pour ceux qui ont du mal avec la géographie z'avez gougueule mape - je vais non plus pas tout faire à votre place!) chez ma tante qui y a véçu pendant plus de 25 ans.

Ma tante avait décidé d'inviter à dîner, mes parents et quelques amis expat, donc tous blancs (ce détail a de l'importance pour la suite de l'histoire!) et quand ma tante reçoit c'est pas pour vous filer des petits four Picard (quoique à Abidjan, il y a 15 ans, Picard était dans les choux!) et de la purée Mousseline!
Pour cette haute réception mondaine, elle est prise de la lubie de nous faire une tête de veau entière à dîner (ou ce n'était peut-être que l'entrée, je sais plus, j'étais jeune et peu intéressée par ce genre de détails!)

Why not...
Faut croire qu'on était dans le trip "on est loin de notre beau pays, on va s'en souvenir grâce à l'art culinaire". C'est une manie répandue chez les expats de se rappeler de leur pays en se baffant dans les dîners mondains et dans les réceptions de l'ambassadeur!

Avant le dîner, ma tante fait un tour en cuisine pour donner les dernières instructions au boy (boy est le terme utilisé en Afrique pour désigner le personnel -masculin- de maison donc venez pas me faire chier avec des réflexions du genre -bouh bande de vilains colonisateurs!), et elle précise "Quand tu apportera la tête de veau, n'oublie pas de mettre le persil dans le nez"

Arrive le moment fatidique du dîner et la tête de veau est annoncé:
Le boy rentre nonchalament dans la salle à manger portant la tête de veux qui trône sur un plateau avec le persil.... dans son nez (... pour ceux qui sont un peu mou du bulbe, le persil était censé être dans le nez du veau!)

Stupeur dans l'assitance, ma tante est au bord de l'apoplexie, son dîner est ruiné!!

S'en suit un fou rire confinant à l'hystérie avec le boy au milieu de la salle complètement imperturbable, ne s'émouvant pas de voir la tablée au bord de l'infarctus!

C'est à ce moment que commence notre petite étude ethno-culturelle: Pourquoi le boy -un Ivorien- a-il mis le persil dans son nez?

a) il est bête à manger du foin
b) il n'a rien compris à ce que ma tante lui a expliqué
c) il déteste ma tante qui l'exploite et à décider de lui gâcher son dîner
d) il trouvait ça marrant
e) il n'a pas réfléchi et il s'en fou
f) il est raciste
g) il est Ivorien

Voilà, j'attends vos observations... constructives, humoristiques, curieuses... mais tout commentaire vindicatif, agressif, con et raciste sera impitoyablement détruit :)

Tu sais quoi?

Il paraît que j'ai une grande qualité -si si je vous assure même que dans les bons jours j'en ai plus d'une mais cela est un autre débat!-... c'est d'être capable de raconter de la merde pendant un temps indéterminé (en général assez long) et ensuite les gens trouve même que je suis drôle et spirituelle -même si les avis positifs sont proportionnels au taux d'alcoolémie de mes auditeurs-
En fait je suis hyper fière de ce talent -car comme dit Violette faut raconter son talent aussi futile soit-il, elle c'est le démaquillage.... là dessus je dirais chacun sa croix et ses clous!
Bref pour ceux qui n'auraient vraiment rien suivi -car je sais a quel point l'attention -à la marche- de la jeunesse française est inconstante et que vous avez compris le jeu de mot? non? z'êtes vraiment une bande de buzes...! Bref je reprend, pour ceux qui n'aurais VRAIMENT rien suivi à la démonstration, je suis en train de vous raconter de la merde depuis -à la louche-15 lignes et vous êtes toujours en train de me lire.... Comme quoi le talent écrit suit l'oral (reste à savoir quel sera le 1er lecteur a faire une blague douteuse là-dessus -et oui car en plus j'ai l'esprit mal placé!)

Pour le coup, ce qui extrêmement fatiguant pour mes nerfs fragiles, est que tout le monde s'attend à ce que je parle tout le temps... que je commente- par exemple- la progression du cours de la vente des choux de Bruxelle en Corée du Nord ou la dernière merde passant à la Télé -à tout hasard, comme ça tant que j'y pense: Troie...
Alors là je m'arrête. Car franchement ce film m'a stchotché la mèche. OUI, il faut le dire M'sieur, Dam, un film grandiose où grâce aux amerloc, Ménélas et Agamemnon se font assassiné avant l'heure et Achille se prend pour St Jean en se faisant percer de mille flèches avant de daigner rendre l'âme!
En gros on s'en s'en tamponne le coquillart qu'Agamemnon soit censé se faire assassiner 10 ans plus tard par Clythémnestre (sa femme, bande d'incultes) et son amant (celui de Clythé hein pas d'Agamemnon qui n'était pas PD comme un grec!)... ce qui amènera sa fille Electre a se venger...(zavez bien suivi!). Et ba non, le complexe freudien d'Electre vient d'être balayé en 2 minute par une pouffiasse d'esclave Briseïs (tu nous les brise...) qui joue du couteau (genre comment elle se l'a pète, tout ça car elle s'est tapée Brad, j'vous jure).
Sinon -accessoirement- Andromaque (la femme d'Hector, tué par Brad), elle est censée être faite prisonnière et cela a donné (je m'excuse du peu!) la pièce de RACINE où Andromaque refuse de céder à l'amour de son Maître (car elle reste fidèle à son mari même mort.... prenez en de la graine, filles de mauvaise vie!). Et ba non, Andromaque, elle se casse with Hélène de Troie qui n'en peut plus d'être belle avec ses bouclettes blondes et avec son mièvre Pâris... Hélène, donc, qui était censée rentrer avec son mari Ménélas, mais c'est impossible car on l'a assassiné dans la 1ère heure de film (c'est ballot ça quand même!).
Donc on vient de conchier Homère, Freud ET Racine en 2H30... moi je dis chapeaux bas au réalisateur de génie, il se prend pas pour de la merdasse!

Alors pour revenir à nos moutons... les gens s'attendent à ce que je parle de ce genre de sujet... Môa je dis merde (et crotte et zut et Tabernacle!), z'avez qu'à vous cultiver tout seul sans compter sur Internetttttt et les bloggeuses ayant pathologiquement besoin de parler d'elles!

Je vous souhaite le bonsoir, mon neurôône vient de rendre la moitié de son âme!

3 jours à raconter... c'est super long!

Comme promis, voilà mon contre-rendu de nos 3 jours à Montpellier pour Les 24h du droit de la Santé! Notre cher Master SM (NDLR: Master 2 de la Science Médicale) était représenté par 2 équipes!

Equipe 1: Renan, Emilie, Laeticia et Moi
Equipe 2: Mathilde, Samira, Marion et Mathieu
(Attention, ce billet est d'une longueur dangereuse qui peut créer des spasmes chez les novices!)

Lundi 14

8h: le réveil sonne
8h30: j'emmerde le réveil
9h: p*********
9h30: heu, je met quoi dans ma valise?
10h: voyons, quelles paires de chaussures prendre...
10h10: et merde, je suis à la bourre
11h: Gare de Lyon (ouf, je suis pas la dernière)!
11h40: Les deux équipes -au grand complet- sont dans le train!

12h: on est déjà débiles



15h: les Pieds Nickelés à Montpellier (heuuuu dis, elle est où la rue de l'université?? Comment ça, personne ne sait? )



16h: Hourra, on a trouvé la fac!
17h: On tire les équipes au sort. Nous affrontons l'équipe de Paris 11 et les autres affronte une des équipes de Montpellier!
18h: Visionnage du sujet... nous défendons le patient (enfin, j'veux dire les parents, car le patient il est mort!)

19h: Arrivée à l'auberge de jeunesse et début de l'épreuve. Nous avons jusqu'à 7h du mat pour rédiger un super mémoire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (C'est le délire dans les chambres, comme vous pouvez voir!!)

Renan, Laeticia, Mathilde et Marion en pleine installation

21h: on bouffe (et on commence vaguement à réfléchir au sujet!)
22H: ALLEZ, on s'y met vraiment là!
23H: "heu... personne ne veux manger un p'tit truc ?"
23H01: "Ta gueule Sarita, bosse!"

Mardi 15

00H: heure du crime pour Mathieu


1H: c'est dur... mon neurone est mis à rude épreuve

1h15: Première vidéo avec Emilie qui pose des questions de ouf, Renan imperturbable et Laeticia et moi, on fait semblant de répondre (en fait, à part dire l'heure, je ne sers pas à grand chose!)

vidéo 1H15
Vidéo envoyée par princess_S

2H10: Ça va mal pour Mathilde qui s'improvise vahiné


2h12: Ça va très mal pour Renan qui s'improvise pot de fleur...


2H40: 2ème vidéo. Emilie -toujours fidèle au poste-, Laeticia dans un grand numéro de blonde marseillaise et moi... qui ne sert toujours qu'a donner l'heure!

Vidéo de 2H40
Vidéo envoyée par princess_S

2H45: Je vais voir comment ça se passe chez l'autre équipe (pour me rassurer sur le fait qu'on est pas les seuls à en chier!)

Alors pour ceux qui serait un peu dur d'oreille, je redonne les DEUX grandes blagues qui seront révélées dans cette vidéo d'une grande hôteur et honnêtement , je voudrais pas vous en privez (ça me fendrait la coeur!). Il s'agit de:

"Votre honneur, faite éjaculer la salle"
"Et encore, t'a raté Renan qui chiait des bics!"

Equipe mathilde
Vidéo envoyée par princess_S

3H12: énième engueulade sur un point de détail quelconque

4H: les cheveux de Renan ont repris toute liberté de mouvement


4H35: C'est la folieeeeeeeeeee dans les couloirs de l'auberge (On suppose qu'il y a des morts!)


4h50: je rencontre nos contradicteurs de demain (enfin de tout à l'heure), ils viennent de finir et ont une aussi sale gueule que nous!

5h30: je vais me coucher et je laisse lâchement Emilie et Laeticia finir la rédaction (ouais, je suis une fille dégueulasse et tire-au-flanc et je vous e****)

7h: Renan remet notre mémoire à l'équipe adverse et nous récupérons le leur
8h30: On va les niquer, c'est sûr
9h: je (re)dors
10H: j'ai dis JE DORS bordel de crénon de dieu !!!

12H: On commence à travailler la plaidoirie, Laeticia est au top!

13H: On tente de se faire beaux, frais, fun et bigaré pour la plairdoirie (et je vous raconte pas la quantité de fond teint utilisé!)


14H: "Mais pourquoi on venu se foutre dans cette galère"
14H03: Je répète ma plaidoirie et j'ai envie de me mettre à pleurer tellement je flippe! (mais en fait, je ne vais pas pleurer, je suis trop crevée pour ça et en plus, avec le temps de maquillage, non merci!)

plaidoirie
Vidéo envoyée par princess_S

15H: les 2 équipes avant LE moment!

16H30: on plaide (et on survie) et même que on a TOUT DECHIREE SA MEREEEEEE !!!
18H10: Mathilde's team qui plaide
19H: on attend les délibérations du jury (J'avoue que là on se fait grâve chier!)

19H17: WWWWWWWEEEEEEEEEEEE AAAAAAARRRRRREEEEE THHHEEE CCCHHHAAMPIONNNNNNNNNN MYYYYY FRIENNNNNDDDDDDS !! WE are the BEST EQUIPE of the WORLD (heu comment ça par "Of the World", juste "Of the droit de la santé in Montpellier"?)
Bon maintenant on peut aller se mettre une grosse mine sans aucun scrupule!

21H30: Soirée organisée par le master de Montpellier au Point Zéro

Suite de Montpellier...

21h30: Soirée Organisée par le Master de Montpellier au Point Zéro



Paris 11 ne se laisse pas abattre!

Mercredi 16

1H15: Bataille de Champagne et de glaçons



1H45: On nous vire du bar...
1H50: Quelqu'un a vomi dans la sac de Laeticia (haaaaa, le charme des soirées étudiantes!)
2H10: L'auberge de jeunesse est fermée
2H12: On HURLE (et on est 15!)
2H13: On nous ouvre!
3H05: Renan et Emilie se déguise en fantômes...
3H30: Personne ne dors et tout le monde boit...
4H: on se couche (après s'être fait insulter copieusement par des voisins grognons!)

8h: P******* on peut pas dormir tranquille
9H30: Conférence sur le refus de soins (me demandez pas les détails... je dormais sur l'épaule de ma voisine!)

12H: Remise des PRIX! La meilleure équipe avec le Professeur Vialla (Doyen de la Fac!)

Comme vous pouvez le voir, on a eu le droit à un trophée à la portée artistique douteuse et une superbe Coupe (ainsi que des livres, des codes, et des pépettes!)

12H30: On s'éclate sur le buffet (enfin c'est le buffet qui se fait éclater plutôt!)
14H: On se sépare dans la bonne humeur
14H40: on commate sur la pelouse

17H: Le Master Place de la Com' (et on se reconnecte avec l'actualité brûlante!)

22H: On met l'ambiance dans le train
Explication de cette vidéo: Le but du jeu est de tenter de dire en ragardant la caméra (et sans rire!) avec l'accent marseillais -"Tu rest' tranquil', j'reste tranquil"-

Train tu rest tranqui
envoyé par princess_S

23H10:

Gare de Lyon
Fin de l'aventure...