13H30 (Part 1)

J'ai une très mauvaise habitude qui, d'ailleurs, désespère ma mère!

J'aime profondément m'abrutir devant la télé, j'adôre me vautrer dans la frange télévisuelle, je m'extasie à me rouler dans les abysses sans fond de l'imbécillité du petit écran...

Bref je kiffe grave!

Et ce que j'apprécie tout particulièrement c'est le fameux téléfilm de 13H30 sur la chaîne qui a réussi l'exploit d'avoir sa place dans le nihilisme culturel avec TF1: J'ai nommé M6.
Sauf que TF1, elle a pas le téléfilm de 13h30 mais les Feux de l'Amour et que franchement c'est déjà pas mal donc cher téléspecteur ne leur jetons pas la 1ère télécommande, cela serait indigne de nous...

Mais qu'importe, le téléfilm de 13H30, c'est une institution vénérable. Presque qu'autant que le téléfilm érotique du dimanche soir (qui n'existe plus si je ne m'abuse).

Cependant RIEN ni PERSONNE ne peut rivaliser avec 13H30.

A 13H30, et ba sur la vie de ma mère, en fait, les héros ils en chient grave!
Tu vois, dans la vie réelle, ton plus gros souci c'est de savoir si tu va réussir à rouler une galoche à Kévin ou si c'est la poufiasse d'Isabella qui t'a piqué ta tasse Hello Kitty à la photocopieuse...

Alors qu'eux, c'est une autre paire de manchettes...

Attention présentation d'un scénario plein de rebondissements avec un vote du public à la fin!

Georgette est en plein désarroi face aux affres de l'amour (et non pas au aphtes car ça c'est dégueulasse et que si tu les a refilé en échangeant ta salive t'iras brûler en enfer). En gros, elle s'est faîte largué devant l'hôtel par Paulos qui lui avait pourtant juré fidélité et amour après qu'elle eut découvert son passé de tueur à gage repenti!

Après s'être retrouvée comme une gourdasse devant le prêtre, Georgette apprend qu'elle est enceinte de triplés dont l'un à une malformation cardiaque.

Mais Georgette est courageuse et elle décide de les garder car Dieu est avec elle...


Dans le même temps, son père annonce qu'il quitte sa femme pour vivre enfin son homosexualité...

...et il lui révèle qu'elle est une enfant adoptée car sa mère biologique s'est suicidé en apprenant que la TF1 n'allait pas faire de nouvelle saison de la Star Ac'!

Mais heureusement, son ami d'enfance Philippe qui est amoureux d'elle depuis la maternelle, lui annonce qu'il est prêt à l'épouser et à élever ses trois enfants...

Georgette, qui est maintenant sous Xanax, et qui a donc le cerveau d'une palourde, est sur le point de dire oui...

Malheureusement pour Philippe, Paulos choisit ce moment pour revenir en force auprès de Georgette et tente de se racheter:
"mi amor, je me souis atrrrrocement mal conduit et poui tu es la mèrrrre de mes enfants et l'autrrrre poute cocaïnomane est en fait une vrai saloupe!"
(vous noterez l'accent charmeur!)


Connaissant son bon coeur, Paulos, pour l'amadouer, lui apporte un super cadeau: un petit chien (qui semble être celui de l'ancienne pute cocaïnomane... allez savoir pourquoi?)



Maintenant, que va faire Georgette?

Pour qu'elle épouse Philippe, Tape 1
Pour qu'elle face des truc indécent avec Paulos, tape 2
Pour qu'elle se barre avec sa voisine, tape 3
Pour qu'elle devienne nonne, tape 4
Pour qu'elle devienne une pute héroïnomane ayant vendu ses enfants au marché noir tape 5

Et avec le résultat des votes, vous aurez le droit à la suite démente du meilleur téléfilm de 13H30 !

My sweet secret

Vous connaissez (ou pas) mon amour sans faille pour tout ce qui permet de réduire mon neurone à un simple accessoire... et je suis toujours à la recherche du défit dans l'abrutissement télévisuel.

Cette quête m'a mené au cours de mes pérégrinations de folaïï sur le ouèb sur l'interview de Ophélie... Mais siiiiiiiiiiiiiiiii, vous savez la bombasse Playmate à l'accent nazillard de Secret Story!!

Allez hop une petite photo pour replacer notre vache à lait au QI d'huitre dans son jus!

Et je vais donc demander une minute de silence pour Ophélie qui gagne le titre de Poufiasse Cruchasse Gourdasse du blog de Sarita (je vous l'accorde c'est pas forcement le titre le plus recherché, mais bon j'en suis sûr que j'aurai sa reconnaissance éternelle!)

Donc nous allons nous pencher ensemble sur le merveilleux intellect de cette grande philosophe de la vie... ceci grâce à une interview qu'elle a donné pour Télé Loisir (déjà on voit le haut niveau journalistique, elle pourra presque faire Libé après! ok ok c'est méchant ce que je viens de dire... pour Ophélie :p)

Il faut savoir que Ophélie, même dans une interview écrite, elle arrive à nous faire transparaître son rire de dinde et ça c'est trop fort:

"question: Comment se passe ton retour à la réalité ?
C'est très excitant ! Je viens d'aller faire un tour en ville et je me fais arrêter toutes les 5 minutes pour signer des autographes. Je me fais harceler (rires). Tout cela me fait énormément plaisir"

Vous noterez la présence des rires entre parenthèses qui sont fondamentaux à la compréhension de son cerveau de palourde mazoutée... Donc Ophélie aime se faire harceler et elle kifffe sa race. Je vais lui envoyer un psychopathe de Fleury Mérogis, j'en suis sûr qu'elle va grave surkiffé ses seins silliconés!

Je vous passe la question suivante, elle raconte juste qu'elle est heureuse d'avoir participé à l'émission mais c'est quand même trop cruelle la vie car les gens dans le loft, ils sont méchants et hypocrites... mon Dieu, elle vient de découvrir la vraie nature humaine, une âme pure vient d'être brisée!

amen...

"question: Qui reverras-tu alors ?
Laly ! On s'appelle déjà trois fois par jour ! (rires) Je reverrai aussi Fred et Nico"

On note toujours le rire de dinde car honnêtement, c'est à hurler de rire le fait d'appeller Laly trois fois par jour... C'est bien, Ophélie, tu as conscience de la sidérante débilité de ton attitude... Bravo, tu aura une image (de playmate évidemment!!).

" question: Comment vois-tu ton futur désormais ?
J'espère monter les marches du Festival de Cannes l'année prochaine ! (rires) Le cinéma m'attire beaucoup. J'aimerais jouer dans des films d'action. Je me vois bien incarner un personnage comme Lara Croft. Mais pour l'instant je continue ma carrière de Playmate."

Sincèrement, t'es ma déesse car être capable de balancer autant de conneries dans une phrase avec en plus un ultime rire de dinde... Shivardi passe pour Kierkegard a coté !

Pour finir... c'est festival avec le questionnaire à la Pivot et là on a le droit à du grand, du géant, du total respect ma soeur que ta connerie elle va au delà des fosses océaniques et que là c'est même plus que t'es atteinte par la maladie de la vache folle mais qu'il faut sincèrement songer à t'abattre car trop de souffrance, moi mon coeur il supporte pas!

1 - Ton mot préféré ? Freestyle

Et un mot français... non... allez essaye, un exemple: sinequanone

2 - Le mot que tu détestes ? bonne (au sens vulgaire)

Donc tu te déteste toi même c'est ça... t'es pas un peu schizo ma pauvre fille?

3 - Ta drogue favorite ? Le sexe

Mais alors là ma pauvre fille, t'es tellement prévisible et je vais envie de te dire que la drogue c'est mal et que ton regard bovin c'est une remède contre la nymphomanie... tu regarde un mec, il est capable de tenir 6 mois sans avoir envie de se tripoter en rêvassant vaguement à quelque chose d'interdit au moins de 18 ans...

4 - Le son, le bruit que tu aimes ? La musique trash (comme Marylin Manson)

A la rigueur, chacun c'est goût, mais j'aime beaucoup de concept de "musique trash", je suppose que cela veut dire que tu as envie de te rouler dans le merde et de bouffer les viscères d'un lapin quand tu l'écoute... A l'inverse de la "musique glamour" qui te donne envie de lire Elle et te mettre le dernier rouge à lèvre Chanel couleur framboises écrasées...

5 - Le son, le bruit que tu détestes ? L'opéra

Donc l'opéra c'est du bruit... et ton cerveau c'est du vent aussi ?

6 - Ton juron, gros mot ou blasphème favori ? Putain

C'est aussi ce qui me vient à l'esprit à la lecture de ton interview... on est raccord quoi!

7 - Homme ou femme pour illustrer un nouveau billet de banque ? Kelly Slater

Ouaisss à mon avis lance une pétition sur internet, il y a un tel ramassis de sombre crétins que tu devrais réussir à réunir au moins quelques milliers de signatures !

8 - Le métier que tu n'aurais pas aimé faire ? Prostituée

C'est vrai qu'être prostituée c'est avoir des rapport sexuels pour de l'argent, toi tu couche juste pour une couverture de Playboy... pas prostituée, juste pute :)

9 - La plante, l'arbre ou l'animal dans lequel tu aimerais être réincarné ? Le dauphin.

Dommage, ils ne veulent pas de toi car tu ne satisfais pas leur critères de QI. Par contre, les bigorneaux t'accueillent avec une joie non dissimulée!

10 - Si Dieu existe, qu'aimerais-tu, après ta mort, l'entendre te dire ? J'aimerais qu'il me donne le numéro de téléphone de mon papa qui est au ciel

Alors, je veux pas être désagréable mais si tu es morte et que ton père est mort et que vous être donc au ciel tout les deux, si je ne m'abuse, tu n'auras pas trop besoin de son numéro de tel. A moins que ton père, définitivement attéré par ton parcours terrestre ait décidé de s'exiler en enfer pour échapper à l'humiliation de vos retrouvailles devant St Pierre !

Merci Ophélie pour ce grand moment...
Big up!
Le meilleur reste à venir...

C'est pas moi, c'est les pulsions!

Je vais faire le billet le plus romantique que ce blog n'aura jamais vu...

Je vais faire de la guimauve ascendante mélasse avec des neuneu rose dans les cheveux et les coeurs dans les yeux que même Julio Iglésia et Céline Dion peuvent pas rivaliser!

Je vais déclarer mon amour...

JULIEN, je t'aime !

hum... grand silence perplexe de la part de tous mes lecteurs... personne n'a compris, je recommence...

JULIEN (de la nouvelle star), je t'aime !

Voilà, c'est bon? tout le monde y est? (vous me fatiguez les nerfs à pas être plus réactifs!)

C'est vrai, que mon blog commence à suer l'amour de tout les cotés, que j'en peux plus de faire des déclarations à tout et n'importe quoi... Alors moi je dis (enfin, j'écris mais je le dis aussi car quand j'écris, je parle tout haut et on me prend pour une folle!), c'est vrai je vous fais suer avec mes big LOVE mais j'ai une excuse béton, je me suis faite larguer, -non! pas à l'instant, mais genre ya pas longtemps...(ba voilà, maintenant z'êtes tous au courant)-

Donc TOUT ça pour dire que je pète un câble si je veux !

Bref revenons à nos huîtres,


Julien, mon petit chou,

Je t'aime car déjà, tu es complètement fou -c'est une certitude- mais en même temps c'est normal, t'es un artiste et en plus t'es un rebelle car quand Marianne elle dit que tu gueule trop et ba toi tu la regarde avec un sourire du genre *rannafoutre espèce de truie, I've got the public with me* et moi, ce sourire, je suis fan!
En plus t'es un vrai rebelle avec des tatouages de Jean d'Ormesson... C'est clair, tu vois tu aurais pu avoir the tatouage que tout le monde se fait, genre I love Georgette ou Ni Dieu ni chaines (de télé.... haaaa je suis trop drôle!), non TOI tu nous pète the tatouage qui nous indique que en plus (truc de ouf qui décoiffe la mèche), tu sais lire !!!!!!!

Et un intellectuel à la Télé sur M6 et ba c'est pas donné tous les jours!

Bon ok, les esprits chagrins diront que t'a l'air un brin excessif comme mec et que tu dois pas être facile à vivre tous les jours, car les musiciens en général c'est prise de gueule avec *moi, ma musique, ma musique, moi et puis les autres peuvent crever sur le bitume*

Admettons, mais en même temps, même si t'es aussi facile à vivre qu'un ragondin de Tasmanie coursé par un tigre à dent de sable à qui on vient d'inoculer la rage, moi je suis (aussi) chiante au quotidien.
So, si tu veux on parle pas d'avenir mais si tu me refais le coup du regard de tueur et ton sourcil gauche qui se relève... j'arrache mes/tes vêtements et je te viole sur place (non Julien, tu n'as pas le choix, c'est le principe !!! Julien revient ici TOUT DE SUITE) ET en plus tu porte une cravate alors il va t'arriver des bricoles (car ça c'est du pousse au crime!).

*big smile lubrique*

Sinon quand t'auras terminé de gueuler, je veux bien aussi (en passant, là, si tu as le temps) que tu me fasse une petite déclaration d'amour... car même une salope volage reste sentimentale.
Bon, tu le fais uniquement si tu as le temps car là t'es quand même super habité par la musique et l'amour et en plus je te sens over occupé with ta mèche blonde (tu dois bien être le genre à foutre une mandale à la 1ère donzelle qui touche à tes cheveux que t'as coiffé pendant 3h12!)

En fait limite pour le gel tu devrais demander conseil à Dany Brillant... HOOOO c'est bon je te taquine (je vous jure ces musicos, aucun humour!).
Alors darling je te file mon 06 et j'attend ton phone call... mais t'as 24h car je suis pas du tout du genre patiente... :)

Je sais que vous vous moquez de moi (je le sais, je VOIS TOUT!) alors que je fait ma greluche de 15 ans qui tombe en pâmoison devant le bel éphèbe que quand il chante ça me débranche mon cerveau !
Soit, je vous le concède, mais ça fait du bien et honnêtement que ceux qui n'ont jamais eu de fantasme complètement plus over caricaturaux, tu meurs... me jette la première télécommande!

J'assume à mort mon coté geek midinette... et blonde: *Juuuuuuuuuuliiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeennnnnnnnn jeeeeeeeeee t'aiiiiiiiiimmmmmeeeeeeeee*

NB: j'ai supprimé les vidéos mise en ligne car elles ont été supprimées entre temps par la Nouvelle Star qui n'aime pas You Tube !

Tu sais quoi?

Il paraît que j'ai une grande qualité -si si je vous assure même que dans les bons jours j'en ai plus d'une mais cela est un autre débat!-... c'est d'être capable de raconter de la merde pendant un temps indéterminé (en général assez long) et ensuite les gens trouve même que je suis drôle et spirituelle -même si les avis positifs sont proportionnels au taux d'alcoolémie de mes auditeurs-
En fait je suis hyper fière de ce talent -car comme dit Violette faut raconter son talent aussi futile soit-il, elle c'est le démaquillage.... là dessus je dirais chacun sa croix et ses clous!
Bref pour ceux qui n'auraient vraiment rien suivi -car je sais a quel point l'attention -à la marche- de la jeunesse française est inconstante et que vous avez compris le jeu de mot? non? z'êtes vraiment une bande de buzes...! Bref je reprend, pour ceux qui n'aurais VRAIMENT rien suivi à la démonstration, je suis en train de vous raconter de la merde depuis -à la louche-15 lignes et vous êtes toujours en train de me lire.... Comme quoi le talent écrit suit l'oral (reste à savoir quel sera le 1er lecteur a faire une blague douteuse là-dessus -et oui car en plus j'ai l'esprit mal placé!)

Pour le coup, ce qui extrêmement fatiguant pour mes nerfs fragiles, est que tout le monde s'attend à ce que je parle tout le temps... que je commente- par exemple- la progression du cours de la vente des choux de Bruxelle en Corée du Nord ou la dernière merde passant à la Télé -à tout hasard, comme ça tant que j'y pense: Troie...
Alors là je m'arrête. Car franchement ce film m'a stchotché la mèche. OUI, il faut le dire M'sieur, Dam, un film grandiose où grâce aux amerloc, Ménélas et Agamemnon se font assassiné avant l'heure et Achille se prend pour St Jean en se faisant percer de mille flèches avant de daigner rendre l'âme!
En gros on s'en s'en tamponne le coquillart qu'Agamemnon soit censé se faire assassiner 10 ans plus tard par Clythémnestre (sa femme, bande d'incultes) et son amant (celui de Clythé hein pas d'Agamemnon qui n'était pas PD comme un grec!)... ce qui amènera sa fille Electre a se venger...(zavez bien suivi!). Et ba non, le complexe freudien d'Electre vient d'être balayé en 2 minute par une pouffiasse d'esclave Briseïs (tu nous les brise...) qui joue du couteau (genre comment elle se l'a pète, tout ça car elle s'est tapée Brad, j'vous jure).
Sinon -accessoirement- Andromaque (la femme d'Hector, tué par Brad), elle est censée être faite prisonnière et cela a donné (je m'excuse du peu!) la pièce de RACINE où Andromaque refuse de céder à l'amour de son Maître (car elle reste fidèle à son mari même mort.... prenez en de la graine, filles de mauvaise vie!). Et ba non, Andromaque, elle se casse with Hélène de Troie qui n'en peut plus d'être belle avec ses bouclettes blondes et avec son mièvre Pâris... Hélène, donc, qui était censée rentrer avec son mari Ménélas, mais c'est impossible car on l'a assassiné dans la 1ère heure de film (c'est ballot ça quand même!).
Donc on vient de conchier Homère, Freud ET Racine en 2H30... moi je dis chapeaux bas au réalisateur de génie, il se prend pas pour de la merdasse!

Alors pour revenir à nos moutons... les gens s'attendent à ce que je parle de ce genre de sujet... Môa je dis merde (et crotte et zut et Tabernacle!), z'avez qu'à vous cultiver tout seul sans compter sur Internetttttt et les bloggeuses ayant pathologiquement besoin de parler d'elles!

Je vous souhaite le bonsoir, mon neurôône vient de rendre la moitié de son âme!