Private Joke

Désolé,
il n'y a que Maé, Estelle et deux autres personnes qui puissent comprendre

Ecrit sur les sous bocks du Falstaf, le 20 octobre 2007

Victoire! le surnom a officiellement été abandonné :)
Bravo les filles !!

Comment survivre à un mariage en étant célibataire

Mariage de ma cousine adorée...

La mariée était magnifique, le marié aussi, la cérémonie charmante... et les gens, tous un ramassis de connards !

ok ok, j'exagère mais sincèrement parfois c'est vraiment du don de soi que de supporter les réflexions d'une bande d'abrutis profonds (alcoolisé ou non!). Je vous fais un petit topo:

12h: Départ en catastrophe, tout le monde hurle, on oublie la moitié des trucs, je trouve plus mes chaussures... Bref, tout va bien!

14h: on se pèle le jon devant la mairie. Un oncle s'approche de moi: "ba alors, tu es venue seule?"

p*****, le weekend va être long!

14H30: A mon avis, le Maire est bourré, il n'est pas foutu de prononcer correctement le nom du marié et ma soeur se retient pour éviter le fou rire...

15h: ils sont enfin mariés... et le Maire demande de faire la quête (d'où qu'on fait la quête dans une mairie maintenant????) et évidemment c'est ma soeur qui s'y colle!




15H30: L'Église... la cérémonie est super, c'est juste un "temps de prière", pas de bénédiction, pas de voeux, pas d'alliance (échangées à la Mairie...). On chante Ben Harper et Sinsemilia. C'est bien




16H30: On sort de l'Église... Miracle!! Dieu et la déesse Vishnou sont avec nous car il ne pleut pas, il y a juste un vent a décorner les boeufs normands!
Par contre on se les pèle toujours autant...


16H31: Une personne bien attentionné de la famille me balance "Ba alors Sarita, quand va-t-on résussir à te marier? T'es la suivante là normalement!"

Je crois que je vais m'asseoir et pleurer ou me fumer une clope... ou peut être un gros pet... ou tenter de trouver de l'ecxta car sinon je vais pas tenir !!

17H: On arrive au buffet, je bois!
17H23: Ça va mieux, je suis complètement bourrée après les 10 coupes de Champagne!

21H: On se met à table... je sens que cela va être long, je n'ai rien à dire aux "vagues cousins" du marié... en plus ils ont l'air d'avoir tous un balais dans le cul!
En plus toutes les copines de ma cousine qui ont quand même squatter un weekend chez moi pour l'enterrement de vie de jeune fille sont avec leurs mecs et visiblement cela créer une amnésie dramatique... elles ne semblent plus pouvoir me parler!

Il est où ce connard de serveur, j'ai besoin de boire!

21H15: le père de la mariée commence son discours "comment puis-je parler de mariage alors que nous venons de divorcer il y a peine un an avec sa mère..."
Personne n'ose regarder ma tante avec son nouveau compagnon... Mazel tov, je vais pas être la seule à avoir besoin de boire!

22H: On passe mon film. Soulagement, il est trop bien, rien ne bug. Tout le monde le trouve génial, ma cousine a les larmes aux yeux! Ouf c'était vraiment le truc le plus important pour moi de ne pas la décevoir.
C'est bon je peux continuer à boire...

23H: Je jure à mon frère et à ma soeur que si par la grâce de Dieu un jour je me marie, j'interdis les discours!


1H: On coupe les gâteaux et les mariés ouvrent le bal

2H: tout le monde danse (enfin ceux qui ne sont pas parti se coucher!)
2h10: je balance mes chaussures, j'ai vraiment trop mal aux pieds

3h: on danse toujours et honnêtement on se marre bien
4H: on sort les crêpes et le nutella
5h10: on re-sort des nouvelles crêpes...

5H30: Conversation avec un mec bourré, il me retire mes lunettes et me dit:
"tu sais que sans lunette, tu ferai des ravages"
Et moi de lui répondre: "Et toi tu sais qu'avec un cerveau, tu ferai aussi des ravages!"
5H34: je crois que le mec me déteste maintenant

6H30: je rends les armes...
8H: com d'hab, mon frère, ma soeur et les mariés clotûre le bal :)

Quelque heures plus tard... (genre vers 13H)

On fête l'anniversaire de la mère et de la soeur de la mariée nées toutes les deux le 19 aôut!

Le reste du temps a été consacré au debrieffing, aux remerciements, aux derniers papotages, aux derniers verres d'alcool, aux dernier mots dans le livre d'Or...


... et il pleut toujours !!













Mais c'était vraiment un beau mariage, juste que cela a remué beaucoup de choses...
C'est quand même la 1ère des petits enfants à se marier et c'est pas rien!

Je leur souhaite tout le bonheur du monde :)

Ceci est un billet vulgaire...

PS: J'ai le droit de mettre des gros mots sans aucune censure car franchement c'est mon blog et je fais ce que je veux!

PS2: je mets les PS en début de post car avec la génération complètement décérébrée dont je fait partie qui a la capacité de concentration d'une palourde mazoutée, je pense que personne n'a le courage d'aller jusqu'au bout des billets!

Il y a des soirées, parfois, où vous vous dites que sincèrement putain la vie ça fait grâve chier et que vraiment personne ne vous aidera et que le monde entier vous laissera dans votre merde. Je sens des objections parmi mes 3 lecteurs 1/2... genre "ouais mais le monde par définition il en a rien à foutre de ta tronche alors tu vas pas nous taper une crise existentielle!"

MERCI, je sais que je suis inexistante dans ce monde de brute!

Il n'empêche, ce soir, je suis fatiguée, fatiguée de me battre, fatiguée de lutter, fatiguée de passer pour une fille qui gère sa vie, qui contrôle tout, fatiguée d'essayer de comprendre les gens, leurs motivations et leurs souffrances...

J'ai 25 ans et cela fait 10 ans que je me bat pour tout... pour me sortir de la merde, pour sortir les gens de leur merde, pour se battre pour ma famille, pour s'épuiser dans une lutte perdue d'avance contre l'indifférence, contre les sentiments qui s'effilochent, contre les gens qui vous ont voler votre innocence...

Là je voudrais juste que quelqu'un me tende la main, qu'on me dise que pour une fois, les choses seront simples. Je voudrais juste que quelqu'un me prenne dans ses bras pour 2 minutes, 2 heures, 2 semaines et que je puisse m'endormir en me sentant protégée, en étant bercée par la tranquillité de la nuit.
Soyez contents, j'abandonne la lutte, je vous la laisse...

Je me suis battue pour vous, maintenant si vous avez une quelconque affection pour moi, alors battez vous car je ne vous aiderais plus...

Pour le reste des connasses, des emmerdeurs... allez bruler en enfer...

Ca me tue!

J'adôre certaines réactions quant à "l'événement", somme toute for commun: la rupture!

J'ai quand même la chance d'avoir des amis drôles et prévenants tel que...
Les filles du Master: "Si tu veux, on l'attrape et on le pend par les couilles"
Merci les filles, vous êtes choutes mais en plus de toute mes merdes actuelles, je vais éviter de me retrouver en taule :p

Malheureusement il y en a d'autre avec qui on préféerait être sourd...

Ma mère: "tu vas pas te jeter de la falaise?"
non maman, en même temps si je voulais le faire, je ne te le dirais pas tu crois? En plus la falaise c'est trop pas hype, je choisirai l'overdose de somnifères... tellement plus star!

Ma grand-mère: "ba après tout t'es mieux sans lui, tu as tes études"
Bien sûr, c'est connu, les études ça te comble une vie, mamie... surtout quand tu les termines dans 15 jours!

Copine X: "Tu préférais quoi, qu'il t'ai quitté pour une autre ou pour rien"
Comment te dire ça gentiment, espèce de grosse courge, si ta vie c'est de la merde, c'est pas une raison pour enfoncer les autres!

Copain Z: " C'est trop drôle, machin aussi il s'est fait larguer le même jour que toi"
Excuse moi, je vais te quitter pour me rouler par terre en me tenant les côtes tellement c'est drôle!

Poufiasse A.: "Mais tu vas faire quoi maintenant?"
Rentrez dans les ordres, connasse !

Poufiasse B.: "Mais tu rigole quand même!"
Désolé la truffe mais je crois que je vais zapé le deuil réglementaire de 56 mois où je dois faire la pleureuse dans ma chambre emmurée vivante avec des photos de lui!

Poufiasse C.: "Tu vas faire quoi de ton pass illimité MK2?"
Ba, je vais le rendre car tout célibataire surpris au ciné tout seul est fusillé sans sommation!

Forcément après ce petit bilan, me vient l'idée saugrenue (vous en conviendrez) que finalement outre le fait que l'humanité soit un ramassis de connard en tout genre, les gens sont, au mieux, aussi psychologue qu'une tortue lutte en pleine dépression mutique, au pire...

Je ne veux pas imaginer le pire... :p

Le pois et la rayure

Bon les mecs, passez votre chemin... Ce billet ne vous concerne en rien :p (sauf si évidemment vous n'avez rien d'autre à faire!)

Bref, pour me remonter le moral par avance du dimanche qui nous attend, hier -en sortant du stage- je suis allez faire du shopingue rue de Rivoli.
Pour une fois, je suis sortie assez tôt pour faire les boutiques... et puis faut pas déconner c'est quand même vendredi!!

Objectif: me trouver une paire de mignonne petites chaussures d'été...

Ce ne fut pas sans peine car , c'est la mode du pois... oui, du pois et non pas du poids (car jusqu'à preuve du contraire, la mode est toujours aux anorexiques!). La mode est prise d'une folie de petits (et gros) pois et vous en trouvez absolument partout! A croire que les fringues et les chaussures ont été prises d'une épidémie de varicelle indélébile condamnant la population féminine à voir apparaître de manière frénétique un cortège de pois de toutes tailles!

De plus, si arrivez à échapper au pois, vous tomber immédiatement dans la mode "matelot". dans ce cas, vous ne pouvez plus rien trouver sans des rayures rouges ou bleues !

Alors moi, je m'offusque, je me rebelle, je manifeste contre les faiseurs de modes complètement connes (et je pèse mes mots). Car le problème fondamental des pois ou des rayures est que cela ne vas PAS du tout, mais alors PAS du TOUT ENSEMBLE... A croire que les manitous de la mode grand public sont complètement skizophrènes et qu'ils ont crée deux modes simultanément qui ne pourront -au grand jamais- être associées!

Moi, je dis... c'est des grands malades!!

Car je refuse catégoriquement de m'habiller avec des chaussures à pois, un sac à main à pois et un petit pois dans la cervelle...Tout comme je serais obligée de tuer tout vendeur qui s'approchera de moi avec un top rayé et un bonnet de matelot (ça me file le mal de mer!)

En plus grâce à la mode des pois, les vendeurs de chaussures nous gratifient de mots d'esprit que franchement je me roule par terre tellement c'est drôle!

Je vous situe le tableau (si ça vous parle pas, demandez à gougeuule map): j'étais en train de faire ma blonde (pour ce faire, il faut regarder le miroir d'un air bovin en roulant une mèche de cheveux entre vos doigts!) en essayant dubitativement une paire de ballerine à pois... quand le vendeur me saute sur la mèche:

- "alors Madeuuumoizellle, vous les preeeennnezzzzzz??"
- "heuu franchement les pois, c'est marrant mais ça va avec rien et moi j'ai beaucoup de robe à fleur!"
- "haaaaa oui, je comprend!"
(non en fait tu comprend que dalle crétin, car franchement vu comment tu es sapé, je vois pas ce que tu peux comprendre à l'alliance maudite fleurs/pois!)
- "bref, je crois pas les prendre car il y a vraiment trop de pois!"
- "c'est vrai que le pois, ça pèse!"
(HOUAAAA, tu as mangé un clown aujourd'hui, t'es en 6ème année de DEUG de l'école du rire!)

La journée aurait vraiment été pesante si je n'avais pas réussi à trouver mes chaussures trop kitsch trop jolie avec des coquelicots :p

Ce sera mon excuse pour refuser le dépouillement dimanche soir (si vous voulez comprendre pourquoi, c'est dans les com's chez Violette que ça se passe!)

Une chocoladdict dans les années 50...

Voilà LA mini-saga (que vous attendiez tous sans le savoir...) sur la folïïe chocolatée...
Jusqu'où sommes nous capables d'aller?

Crée avec les petites mimines de Sarita ( et un peu de photoshopation!)


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Ajout à 10H

Et Voilà je me la pète à mort !!

PrincessH, dans sa grande mensuétude a posté le coloriage que j'ai fait sur son dessin original :p


Je marche sur les pas de Miss Danilo, qui elle a fait une PrincessH toute rôôse :)

Le Karma

La journée de MERDEEEEEEEE par définition... je ne sais pas ce que j'ai fait dans une vie antérieure, mais je l'ai payé aujourd'hui!!

Déjà j'arrive complètement déchirée à 10h à l'hôpital (nannn c'est pas ma faute, c'est les chats qui m'ont pas réveillé, le métro était en panne, une météorite m'a coupé la route, ma grand-mère a fait une tarte au flan...) pour me rendre compte que j'avais fait une boulette hier en n'envoyant pas les bons courriers aux bons patients (p... je demande un cerveau pour mes 25 ans!). Donc en gros la patiente qui réclamait une indemnisation pour erreur médicale a reçu une lettre comme quoi on allait bien lui rembourser son appareil dentaire (la grande classe... stagiaire depuis 2 mois et je détruis la réputation de l'hôpital!)!

Déjà ça vous met de bonne humeur!

Ensuite je tente de brancher mon téléphone pour le recharger et j'oublie que j'ai mon bureau au dessus de ma tête et vlannnnn je me ramasse la tronche... en tentant de me relever, je me prend les pieds dans le fil de la charge et re-vlannn je m'explose contre la chaise. A ce moment on rentre dans le bureau:

"- baaa, Sarita... tu fais quoi??
- ça se voit pas bordel de crénons de Dieu ? je tente de faire de la broderie andalouse version crochet tunisien!! "

A peine le temps de me remettre de mes émotions, que la nouvelle élève directeur (d'hôpital) débarque dans le bureau: elle est grande, elle a une superbe crinière blonde -qu'elle-secoue-tout-le-temps-en-t'expliquant-qu'elle-est-trop-belle et elle te fait bien sentir que toi tu n'es QU'UNE stagiaire anonyme payée avec l'air du temps, contrairement à elle qui est la future élite de la fonction publique hospitalière!

Bref, elle rentre et veux me poser une question (dont franchement je m'en cogne comme de ma 1ère petite culotte) et elle embraye avec :

"Au fait tu pourras dire à trucmuch que je la cherche (j'ai une gueule de répondeur??), toi...ET là pour trouver mon nom, elle se tourne vers la porte où est normalement écrit le nom de la personne qui y travaille, mais moi c'est marqué BUREAU des STAGIAIRES DES DIRECTIONS...

toi... LA STAGIAIRE !!!

Et là, la c..., elle glousse, très fière de sa réplique!

LA, j'ai des envies de la noyer dans une piscine pleine de piranhas et de la faire tourner en méchoui dans les tréfonds de l'enfer..... Je suis à la limite de me transformer en Hulk version fushia (oui, oui, le fushia me va mieux au teint que le vert hulkiesque!)...

mais j'ai juste répondu "pas de problème, entre stagiaires, on se soutient!!" (un peu d'humilité !)

Voilà l'objet du délit:

Voilà, c'est le Karma!
Vivement que cette semaine se termine car j'en ai plein les bottes de l'hôpital!