Epilation et électricité

Nous vivons une époque formidable... où le progrès nous aide chaque jour à être des êtres humains heureux et comblés...
D'où le fait qu'une panne d'électricité est très contrariante dans les objectifs de bonheur sans limite de l'être humain et plus particulièrement de la femme.

Il faut que je vous raconte le drame que j'ai vécu. En effet mercredi dernier alors que mes cours me tendaient les bras et m'appelaient à corps et à cris pour que je les aprennâsse (au vu de partiels du lendemain par exemple), une idée bien plus riche m'est venue à la mèche!

En effet, larguage ou pas larguage... le temps de l'épilation était venu car là yavais 15 jours de relâchement et diantre mes jambes auraient fait peur à King Kong... et moi ça me vexe fortement je genre de comportement. Et puis que King Kong puisse s'enfuire à ma vue, c'est quand même pas le mieux pour reprendre confiance en soi!

N'ais-je pas raison?
(ceci est une question purement rhétorique, ce qui implique qu'elle n'appelle aucune réponse, bande de truffe, puisque je n'ai jamais tort !!)

Revenons à nos truites!
J'avais donc décidé de partir dans cette lutte désespérée et perdue d'avance qu'est l'épilation... Contrée hostile par définition qui transforme la femme la plus belle et la plus douce en un monstre hurlant et sanguinaire, surtout si une personne rentre à ce moment inopportun pour demander "Sarita, tu pourrais faire une machine car je sais toujours pas comment fonctionne la sécheuse"

Nous jetterons un voile pudique sur ma réponse et les scènes d'une rare violence qui peuvent s'en suivre!

Je me met à l'épilation avec l'enthousiasme de la tortue de mer allant pondre ses 458 oeufs sur une plage bondée de touristes malodorants car ils utilisent une crème solaire so cheap!
Je trouve mon épilateur électrique, je met Muse à fond, j'appuie sur le bouton marche ET...

Le suspens est absolument insoutenable...

Je devrais arrêter le droit et partir à Holywood écrire des scénarios d'horreur (exemple de script: le retour de l'épilateur électrique qui a été jeter dans une beine à ordure et qui reviens de venger en épilant toutes les chevelures qui passent!)

ET... COUPURE DE COURANT !

Moi -faisant la blonde comme d'habitude- je me met à secouer frénétiquement l'épilateur en pestant et à bout de ma patience légendaire, je l'envoie voir à l'autre bout de la chambre si j'ai des poils...
Au moment précis où l'épilateur s'explose lamentablement sur le parquet, quelqu'un hurle dans l'appart (oui car dans cet appart, on ne parle pas, on hurle...) :

"Les plombs ont encore sautés!" (en fait c'était pas les plombs mais tout le système électrique qui est bousillé!)

ET moi là je me suis trouvée un peu truffe (faut le dire!) à regarder mon épilateur (qui n'était coupable de rien!) agoniser lentement devant mes yeux à peine humide!

N'ayant aucun coeur et aucun remord mais légèrement furax d'être interrompue dans ce qui devait être l'unique activité de ma journée... je me met en quête d'une solution B.
"- Et non les mecs je peux pas vous aider pour les plombs, p**** je suis occupée ça se voit pas bordel de crénom de Dieu....
- Comment ça je fais quoi d'important là?
- Je fais de la broderie anglaise alors me fait pas chier!"

Pendant que mes mecs s'énervent, je me lance dans l'épilation à la cire... Ba ouais, je suis blonde mais bon, la cire ça a pas besoin d'électricité pour fonctionner, non?

On est d'accord, mais pour faire fondre la cire... il faut le micro-onde... qui, jusqu'à preuve du contraire ne fonctionne pas avec un nain esclave faisant du vélo dans la cave!

OK, OK, en plus le gaz marche une fois sur deux donc pas de bain-marie possible (je parle toujours de la cire là... )

En plus pour le coup il y a plus de télé, plus d'internet...

C'est bon! vous avez gagnez les mecs, on appelle un électricien et demain je me met en jean!