Tu sais quoi?

Il paraît que j'ai une grande qualité -si si je vous assure même que dans les bons jours j'en ai plus d'une mais cela est un autre débat!-... c'est d'être capable de raconter de la merde pendant un temps indéterminé (en général assez long) et ensuite les gens trouve même que je suis drôle et spirituelle -même si les avis positifs sont proportionnels au taux d'alcoolémie de mes auditeurs-
En fait je suis hyper fière de ce talent -car comme dit Violette faut raconter son talent aussi futile soit-il, elle c'est le démaquillage.... là dessus je dirais chacun sa croix et ses clous!
Bref pour ceux qui n'auraient vraiment rien suivi -car je sais a quel point l'attention -à la marche- de la jeunesse française est inconstante et que vous avez compris le jeu de mot? non? z'êtes vraiment une bande de buzes...! Bref je reprend, pour ceux qui n'aurais VRAIMENT rien suivi à la démonstration, je suis en train de vous raconter de la merde depuis -à la louche-15 lignes et vous êtes toujours en train de me lire.... Comme quoi le talent écrit suit l'oral (reste à savoir quel sera le 1er lecteur a faire une blague douteuse là-dessus -et oui car en plus j'ai l'esprit mal placé!)

Pour le coup, ce qui extrêmement fatiguant pour mes nerfs fragiles, est que tout le monde s'attend à ce que je parle tout le temps... que je commente- par exemple- la progression du cours de la vente des choux de Bruxelle en Corée du Nord ou la dernière merde passant à la Télé -à tout hasard, comme ça tant que j'y pense: Troie...
Alors là je m'arrête. Car franchement ce film m'a stchotché la mèche. OUI, il faut le dire M'sieur, Dam, un film grandiose où grâce aux amerloc, Ménélas et Agamemnon se font assassiné avant l'heure et Achille se prend pour St Jean en se faisant percer de mille flèches avant de daigner rendre l'âme!
En gros on s'en s'en tamponne le coquillart qu'Agamemnon soit censé se faire assassiner 10 ans plus tard par Clythémnestre (sa femme, bande d'incultes) et son amant (celui de Clythé hein pas d'Agamemnon qui n'était pas PD comme un grec!)... ce qui amènera sa fille Electre a se venger...(zavez bien suivi!). Et ba non, le complexe freudien d'Electre vient d'être balayé en 2 minute par une pouffiasse d'esclave Briseïs (tu nous les brise...) qui joue du couteau (genre comment elle se l'a pète, tout ça car elle s'est tapée Brad, j'vous jure).
Sinon -accessoirement- Andromaque (la femme d'Hector, tué par Brad), elle est censée être faite prisonnière et cela a donné (je m'excuse du peu!) la pièce de RACINE où Andromaque refuse de céder à l'amour de son Maître (car elle reste fidèle à son mari même mort.... prenez en de la graine, filles de mauvaise vie!). Et ba non, Andromaque, elle se casse with Hélène de Troie qui n'en peut plus d'être belle avec ses bouclettes blondes et avec son mièvre Pâris... Hélène, donc, qui était censée rentrer avec son mari Ménélas, mais c'est impossible car on l'a assassiné dans la 1ère heure de film (c'est ballot ça quand même!).
Donc on vient de conchier Homère, Freud ET Racine en 2H30... moi je dis chapeaux bas au réalisateur de génie, il se prend pas pour de la merdasse!

Alors pour revenir à nos moutons... les gens s'attendent à ce que je parle de ce genre de sujet... Môa je dis merde (et crotte et zut et Tabernacle!), z'avez qu'à vous cultiver tout seul sans compter sur Internetttttt et les bloggeuses ayant pathologiquement besoin de parler d'elles!

Je vous souhaite le bonsoir, mon neurôône vient de rendre la moitié de son âme!