Le lundi c'est...

...PROCURATION !!!!!!!!!!!
(et non pas pas Ravioli comme j'ai entendu dans le fond... mauvaises graines va!)

Et oui, nouveau marathon pour les procurations du 2ème tour. Mais je ne pense pas qu'on battra le record absolu depuis la création de l'hôpital : 80 procurations pour le 1er tour... du jamais vu!

Et on est reparti pour faire le tour des services, accompagné par les GP (les gentils policiers)... En même temps, c'est pas désagréable!

Pour une fois que dans les services, le personnel et les patients sont contents de voir la Police et la mission des Usagers... on va pas crâcher dans la soupe!

Sinon, je salut tout ceux qui ont la chance de faire le pont... Non, en fait je les salut pas, je les zut (oui oui, soyons clair je suis juste jalouse et aigrie!)

:p

Va falloir songer à changer de pharmacie

En faisant du rangement dans mes affaires (tout à fait, parfois je range...), je suis retombée sur mon carton contenant tous mes journaux intimes... Je dis tous, car j'ai écrit de manière constante entre 6 et 17 ans (I know... j'ai commencé tôt!) et ensuite de manière plus épisodique.

C'est toujours étrange de se replonger dans ces carnets et je ne le fais que très rarement. Mais là je ne résiste pas à l'envie de vous recopier un passage datant de 2000 (j'avais donc 18 ans....... ouiaaaaaaaa ce que j'étais jeune!!!). J'avais complètement oublié cet épisode, pourtant tellement drôle et surréaliste:

(Entre parenthèse, mes digressions actuelles :p)

"Hier, je suis allée à la pharmacie pour m'acheter un test de grossesse et évidement je suis tombée sur le pharmacien complètement allumée (oui le pharmacien est allumée car c'est une femme -une pharmacienne étant seulement la femme du pharmacien!-) avec évidement 16 milliards de gens autour...

moi: Bonjour, je voudrais un test de grossesse s'il vous plait.
elle -me regardant-: C'est pour vous ?
moi -légèrement perplexe-: ...
moi: non, c'est pour mon copain (zavez vu, 18 ans et j'avais déjà un humour décapant!)
elle -imperturbable-: le test peut être fait à partir du 1er jour de retard.
moi: je note, il a 5 jours de retard (la conversation devient de plus en plus surréaliste, je me demande vraiment si elle est défoncée ou si elle se fout de ma gueule?)
elle: Mais vous savez que vous devez utiliser un moyen de contraception?
moi: Promis, la prochaine fois je met une capote!
elle -le regard complètement vide-: ça fera 45FF

Je suis partie de la pharmacie sous le regard des clients en pleine hallu!
Va falloir songer à changer de pharmacie..."

Je me souviens d'être rentrée chez moi en me demandant sérieusement pour la 1ère fois si le monde autour de moi avait ne serait qu'une once de logique. Je pense que celà a confirmé ma passion pour l'absurde...

Derrière l'absurde, c'est toute la vérité du monde qui éclate. Chers amis, méfiez vous des gens censés, ils sont pires que la peste!

Le 4ème mur by Anis

Je voulais vous parler du concert d'Anis auquel je suis allée jeudi soir grâce... à la magie d'Internet!!
En effet, j'ai été invitée (fort galamment) par un charmant jeune homme et blogger (bien sous tout rapport?) qui cherchait une âme en peine pour ne pas gâcher la 2ème place (et gâcher, c'est pas bien c'est maman qui l'a dit!)...

L'âme en peine, ce fut moi :p et j'ai joyeusement accepté l'invitation, tout en m'assurant au préalable que ce n'était pas un dangereux psychopathe (oui, oui, tout à fait je lui ait posé la question et il a dit que non... Et vous connaissez tous ma foi infinie en l'humanité!).

La soirée était excellente, mais allez chez lui car il le raconte bien plus joliment que moi...

Je te largue, tu me largues... mais avec du Style!

Je sens un frémissement de terreur parmi mes lecteurs à la vue du titre... c'est quoi ce titre de merde...ça y ait Sarita, elle nous a fondu un neurôône et elle décide de parler d'un sujet déprimant!!

Que nenni mes agneaux, parlons de "rupture de style". Car la rupture, à la base, c'est triste, c'est môche, c'est du maquillage coulant, des vêtements chiffonnés... bref c'est pas glam' pour deux sous!

Donc haut les coeurs car, tant qu'à larguer ou se faire larguer, autant le faire avec classe et donner l'impression que vous gérez grââve l'urgence de la situation.

Voilà (sous vos yeux ébahis!) une petit florilège de répliques qui vous permettront de ne pas rester platement (et connement) au stade du "je te quitte" où "ne me quitte pas" (ba ouais les gens... tout le monde peux pas être Jacques, faut assumer son manque de créativité):

Style dilemne:
Mon (ma) chéri(e),
Je te quitte mais ayant l'esprit taquin, je te laisse deux propositions dont une seule est fausse
- je ne t'ai jamais aimé
- je t'ai trompé

Style freudien:
J'espère que ta mère vivra longtemps car c'est la seule femme qui t'aimera jamais!

Style changement:
Tu as toujours considéré que j'étais lâche, j'en ai pris bonne note. Je prend donc mon courage à deux mains pour te larguer!

Style prévoyant:
Je te laisse un plein de courses, histoire que tu es 1 semaine pour te retourner
ou
je prend tout les meubles mais je te laisse quand même le micro-onde (par contre la facture EDF n'est pas payée depuis 6 mois...)

Style inversion:
Je croyait que tu ferais un mari merveilleux et un ex déplorable... Je me suis complètement trompée!

Style il-en-faut-plus-pour-m'abattre:
- je te quitte
- merci, je vais enfin être heureux (se)

Style droit social:
Vous l'avez cherché Charles-Antoine, je vous avais dis de ne pas renvoyer le chauffeur avant d'avoir améliorer vos performance sexuelles...

Style Nouvelle star:
Pour Morue/Boulet, tapez 1
Je suis désolé, mais les votes sont formels tu ne reviens pas en 2ème semaine!

Style tunning:
C'est ta faute, t'a jamais rien fait pour améliorer les accessoires

Style électoral:
tu as voté Royal, moi Sarkozy (ou vis versa) ça va pas le faire!
__à suivre...__

J'attends avec émotion toutes vos propositions de nouvelles "ruptures" imaginaires ou non... je compte sur l'imagination fertile de mes lecteurs (enfin des lecteurs... je ne fais pas de crise de possessivité!)

à 10h22, le style Lili "logique":

Je te quitte, mais tu l'as bien mérité!

à 10h53h, Le style Violette "nouveau meilleur ami" :

Je te quitte mais je t'aime. Enfin, je ne t'aime plus d'amour, mais comme ma famille, comme un frère quoi. On se revoir pour fêter tous les Noël ensemble ?

Le 26, le style "prévoyant 2" de Jojo:

"je te quitte c'est pour ton bien. Grâce à moi, tu seras heureux(se)".
ou
"Je te quitte. Ah oui, j'oubliais: je t'ai laissé le gaz ouvert au cas où tu ne pourrais pas m'oublier."

Sinon, petit jeu bonus (pour ceux que seraient parvenu à la fin de ce billet!): Parmi ces propositions, j'en ai véridiquement utilisé une, laquelle?

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Edit de 10h30... Soo Sooooorry, j'avais fermé par inadvertance (Ô le joli mot!) les commentaires, ce qui a crée un mouvement de panique parmis mes lectrices assidues... Tout est rentré dans l'ordre!

Dans 15 jours, on s'éclate!

Le pois et la rayure

Bon les mecs, passez votre chemin... Ce billet ne vous concerne en rien :p (sauf si évidemment vous n'avez rien d'autre à faire!)

Bref, pour me remonter le moral par avance du dimanche qui nous attend, hier -en sortant du stage- je suis allez faire du shopingue rue de Rivoli.
Pour une fois, je suis sortie assez tôt pour faire les boutiques... et puis faut pas déconner c'est quand même vendredi!!

Objectif: me trouver une paire de mignonne petites chaussures d'été...

Ce ne fut pas sans peine car , c'est la mode du pois... oui, du pois et non pas du poids (car jusqu'à preuve du contraire, la mode est toujours aux anorexiques!). La mode est prise d'une folie de petits (et gros) pois et vous en trouvez absolument partout! A croire que les fringues et les chaussures ont été prises d'une épidémie de varicelle indélébile condamnant la population féminine à voir apparaître de manière frénétique un cortège de pois de toutes tailles!

De plus, si arrivez à échapper au pois, vous tomber immédiatement dans la mode "matelot". dans ce cas, vous ne pouvez plus rien trouver sans des rayures rouges ou bleues !

Alors moi, je m'offusque, je me rebelle, je manifeste contre les faiseurs de modes complètement connes (et je pèse mes mots). Car le problème fondamental des pois ou des rayures est que cela ne vas PAS du tout, mais alors PAS du TOUT ENSEMBLE... A croire que les manitous de la mode grand public sont complètement skizophrènes et qu'ils ont crée deux modes simultanément qui ne pourront -au grand jamais- être associées!

Moi, je dis... c'est des grands malades!!

Car je refuse catégoriquement de m'habiller avec des chaussures à pois, un sac à main à pois et un petit pois dans la cervelle...Tout comme je serais obligée de tuer tout vendeur qui s'approchera de moi avec un top rayé et un bonnet de matelot (ça me file le mal de mer!)

En plus grâce à la mode des pois, les vendeurs de chaussures nous gratifient de mots d'esprit que franchement je me roule par terre tellement c'est drôle!

Je vous situe le tableau (si ça vous parle pas, demandez à gougeuule map): j'étais en train de faire ma blonde (pour ce faire, il faut regarder le miroir d'un air bovin en roulant une mèche de cheveux entre vos doigts!) en essayant dubitativement une paire de ballerine à pois... quand le vendeur me saute sur la mèche:

- "alors Madeuuumoizellle, vous les preeeennnezzzzzz??"
- "heuu franchement les pois, c'est marrant mais ça va avec rien et moi j'ai beaucoup de robe à fleur!"
- "haaaaa oui, je comprend!"
(non en fait tu comprend que dalle crétin, car franchement vu comment tu es sapé, je vois pas ce que tu peux comprendre à l'alliance maudite fleurs/pois!)
- "bref, je crois pas les prendre car il y a vraiment trop de pois!"
- "c'est vrai que le pois, ça pèse!"
(HOUAAAA, tu as mangé un clown aujourd'hui, t'es en 6ème année de DEUG de l'école du rire!)

La journée aurait vraiment été pesante si je n'avais pas réussi à trouver mes chaussures trop kitsch trop jolie avec des coquelicots :p

Ce sera mon excuse pour refuser le dépouillement dimanche soir (si vous voulez comprendre pourquoi, c'est dans les com's chez Violette que ça se passe!)