Glamour même accidentée

Lundi soir, je dînais avec EX² (pour les truffes, ce la signifie que c'est mon EX-EX, donc pas le dernier... Ça va? tout le monde y est?) et place St Catherine, autour d'une bouteille de vin, il m'a fait mourir de rire avec une anecdote que je ne peux pas m'empêcher de partager avec vous...

Il se trouve que nous parlions d'un couple d'amis à lui que j'ai toujours tenue en haute estime... Pour préserver leur anonymat, nous les appellerons Pacôme et Gertrude.

Et ce qui est bien avec Pacôme et Gertrude c'est qu'ils sombrent jamais dans la caricature!

Pour vous planter le décors, Pacôme est avocat, donc alcoolique au dernier degré (d'alcool) et claquant son argent d'une manière qui ferait rougir Paris Hilton...
Quant à Gertrude, elle est vendeuse chez Christian Dior et elle est, par une loi aussi immuable que la pomme de Newton, conne comme ses pieds ou bête à manger du foin (au choix).

Pour ne vous citer qu'un exemple, alors que EX² et moi vivions ensemble (he oui, les gens, je n'ai pas que des coups d'un soir!), notre couple vedette vient dîner. Alors que je mettais un assortiment de légumes à cuire, Gertrude s'approche de la poêle, avec un air émerveillé de vache normande et me lance cette phrase extraordinaire:

"Hooooooooooo, des légumes, merveilleux! c'est des vrais?"

Et à moi de répondre avec ma diplomatie habituelle: "non pas du tout, ils sont en plastique, EX² ne t'a pas prévenu, ce soir c'est dinette!"

Ambiance, ambiance...

De plus, Pacôme et Gertrude sont un couple sain qui a à coeur de résoudre les différents en essayant de se poignarder à coup de fourchette et dont le sport favori est de se faire expulser de leur appart pour scènes de ménage trop bruyantes...

Vous l'aurez compris, ce couple est mon modèle et Gertrude va devenir votre idole quand je vais (enfin) vous raconter l'anecdote pour laquelle vous être en train de vous faire ch*** à lire ce billet complètement inepte.

Gertrude et Pacôme étaient donc dans la superbe BMW décapotable avec je-sais-pas-combien de cannassons sous le capot. Gertrude est assise gentiement sur le siège passager avec son joli sac Dior sur les genoux et son cher & tendre, avec 2 grammes dans chaque bras, tente de conduire à 30 à l'heure...
Visiblement c'était encore trop vite pour son foie, il réussit l'exploit de percuter 4 voitures à l'arrêt en arrachant tous les rétros... et dans cette amas de tôle, Gertrude se retrouve projeter et vient (avec toute la grâce dont elle est capable) s'encastrer la tête la première dans son sac Dior.
Gertrude se retrouve donc avec la boucle Dior (CD pour les intimes...) de son sac incrusté dans le front ce qui a pour effet immédiat de lui faire littéralement péter les plombs...
Elle bondit hors de la voiture (avec toujours le signe CD imprimé sur le front) histoire d'assommer Pacôme avec toujours le fameux sac. Et vu que c'est une fille profondémment curieuse de la vie, elle appelle les flics, histoire de connaître le taux d'alcoolémie de son copain...

Moralité: Gertrude à 6 points de suture grâce à Dior et Pacôme a du abandonner son permis pour 3 mois :)

Qui a dit que le luxe adoucisssait les moeurs?