D’aucun pourrait croire que le job d’hôtesse d’accueil est con, nul, chiant comme un film français…
D’aucun aurait raison…
Cependant, parfois, grâce à ma vie dissolue (dans l’alcool), il y a moyen de se marrer!
Il y a quelque temps, j’étais malade : la totale, le nez qui coule, les yeux qui pleurent, la gorge qui gratte et une furieuse envie d’envoyer chier le monde…
En plus ce jour là il pleuvait…
D’aucun dirait que c’était vraiment une journée de merde!
D’aucun aurait encore raison !
J’étais donc à mon poste d’hôtesse, dans mon super tailleur de bozo le clown, avec mes 12 paquets de mouchoirs et je jetais des regards de cocker à mon thé bouillant en espérant voir apparaître St Jépumal (à la gorge)…
Vu que le Saint tardait à apparaître malgré mes incantations, je sors ma trousse à maquillage afin d’extirper un Efferalgan…
A ce moment, un client arrive, bel homme, la cinquantaine fringante, qui demande à voir Madame MachinChose.
Après avoir appelé Madame, je pose mon verre d’eau devant moi et je prends le merveilleux Efferalgan censé me délivrer du mal (amen..) dans sa petite pochette, je commence à tenter de l’ouvrir quand je remarque que le client me regarde avec des yeux rond…
Il me regarde, regarde mes mains,
Je le regarde, regarde mes mains…
…pour découvrir avec stupeur que, ce je suis en train de tenter d’ouvrir, n’est pas un Efferalgan mais un préservatif…
Là s'en suit un blanc où les secondes vous paraissent très très longues.
Je range précipitamment l’objet du délit dans ladite trousse à maquillage et je sens une grosse crise de fou rire qui commence à me gagner, le client ne peut cacher un sourire de
C’est alors que Madame MachinChose arrive pour nous délivrer tous les deux (du mal, mais sans nous soumettre à la tentation…)
D’aucun dirait que c’est une situation atrocement embarrassante!
D’aucun va fermer sa gueule car il commence à me fatiguer la mèche…
Une heure plus tard, le client part et en (re)passant devant moi, Madame MachinChose lui recommande d’utiliser son parapluie vu les cordes qui continuent de tomber…
« C’est sûr, sortons couvert… »
La morale de cette morale: c’est que je vais faire un procès à Durex (sed lex… je bénis les gens qui comprendrons ce jeu de mots pourri !) et/ou Efferalgan car vraiment vous trouvez pas que cela se ressemble ces emballages !!
Efferalgant et préservatifs ont tous deux été bien utiles...
