Mon cartable

Je dors, je suis dans la brume du matin... c'est étrange tout paraît cotonneux. Je suis très loin, j'entends des bruits indistincts, un brouhahas de voix...C'est inhabituel, je n'arrive pas à comprendre ce qui se passe...

Je dors...

En fait, je suis en train de me réveiller...

Il y a quelque chose de froid sous ma joue...

J'essaye de bouger, je n'y arrive pas... en fait je ne dors pas, mon cerveau m'indique que je me suis déjà réveillée ce matin...

Et la douleur arrive, une douleur qui me déchire. J'en ai le souffle coupé, cela me transperce, me broie...

Alors je fait la seule chose que mon cerveau m'ordonne... je hurle,

Je pleure, le béton est très froid, je sanglote, je ne comprend pas les questions que l'on me pose... non je ne sais plus où j'habite, non je ne connais plus mon prénom, j'ai trop mal pour ça. Je supplie qu'on me retourne, je n'en peux plus de sentir le macadam sur mon visage...
Je ne peux plus différencier mes bras, mes jambes, c'est une souffrance totale. On me préviens, on va me retourner mais en fait, c'est pire...

Gros noir...

Je suis dans l'ambulance, quelqu'un me sert le main, il me dit que je peux la serrer fort. Je ne le sais pas encore, mais on me dira plus tard que c'est un tout jeune pompier, sa première intervention...
Je ne peux pas bouger, je ne peux voir que le plafond. Il m'explique qu'on est en train de découpé mon pantalon et ma veste mais que tout va bien mes parents sont prévenus.

Black out

On me sort de l'ambulance, je passe devant mes parents, ma mère a pleuré. Je suis aux Urgences mais je suis complètement choutée. On va m'opérer dans l'après-midi...

Une infirmière passe et m'explique qu'il va falloir que je sois une petite fille courageuse.

Courageuse pour mes cauchemars de toutes mes nuits d'hôpital, pour mes trois futures opérations de la jambe, pour les broches dans mon fémur, pour le plâtre de mon bras, pour le mois où je ne pourrais pas bouger de mon lit, pour les semaines de rééducation où je vais haïr mon kiné, pour tous les mois perdus où je vais devoir arrêter la danse, pour le fait qu'il me faudra un an pour pouvoir remonter sur mes pointes et où je pourrais de nouveau faire une (belle) arabesque...

Mais je ne me plains pas car des mois plus tard lorsque j'ai lu le rapport de police et que j'ai vu le schéma de l'accident de voiture... j'ai découvert que j'avais été sauvée par mon cartable qui avait accroché le part-choc de la voiture et m'avait projeté sur le capot et m'avait permis de ne pas passer sous les roues de la voiture.

Et dire que ce matin là je ne voulais pas prendre mon cartable car c'était pas à la mode, je voulais que ma mère me laisse prendre une sacoche, un truc plus in quoi...

Toujours écouter sa mère :)

Avec mes cousines, Noël 1993 où je n'ai pas pu bouger de la méridienne...

Comment survivre à un mariage en étant célibataire

Mariage de ma cousine adorée...

La mariée était magnifique, le marié aussi, la cérémonie charmante... et les gens, tous un ramassis de connards !

ok ok, j'exagère mais sincèrement parfois c'est vraiment du don de soi que de supporter les réflexions d'une bande d'abrutis profonds (alcoolisé ou non!). Je vous fais un petit topo:

12h: Départ en catastrophe, tout le monde hurle, on oublie la moitié des trucs, je trouve plus mes chaussures... Bref, tout va bien!

14h: on se pèle le jon devant la mairie. Un oncle s'approche de moi: "ba alors, tu es venue seule?"

p*****, le weekend va être long!

14H30: A mon avis, le Maire est bourré, il n'est pas foutu de prononcer correctement le nom du marié et ma soeur se retient pour éviter le fou rire...

15h: ils sont enfin mariés... et le Maire demande de faire la quête (d'où qu'on fait la quête dans une mairie maintenant????) et évidemment c'est ma soeur qui s'y colle!




15H30: L'Église... la cérémonie est super, c'est juste un "temps de prière", pas de bénédiction, pas de voeux, pas d'alliance (échangées à la Mairie...). On chante Ben Harper et Sinsemilia. C'est bien




16H30: On sort de l'Église... Miracle!! Dieu et la déesse Vishnou sont avec nous car il ne pleut pas, il y a juste un vent a décorner les boeufs normands!
Par contre on se les pèle toujours autant...


16H31: Une personne bien attentionné de la famille me balance "Ba alors Sarita, quand va-t-on résussir à te marier? T'es la suivante là normalement!"

Je crois que je vais m'asseoir et pleurer ou me fumer une clope... ou peut être un gros pet... ou tenter de trouver de l'ecxta car sinon je vais pas tenir !!

17H: On arrive au buffet, je bois!
17H23: Ça va mieux, je suis complètement bourrée après les 10 coupes de Champagne!

21H: On se met à table... je sens que cela va être long, je n'ai rien à dire aux "vagues cousins" du marié... en plus ils ont l'air d'avoir tous un balais dans le cul!
En plus toutes les copines de ma cousine qui ont quand même squatter un weekend chez moi pour l'enterrement de vie de jeune fille sont avec leurs mecs et visiblement cela créer une amnésie dramatique... elles ne semblent plus pouvoir me parler!

Il est où ce connard de serveur, j'ai besoin de boire!

21H15: le père de la mariée commence son discours "comment puis-je parler de mariage alors que nous venons de divorcer il y a peine un an avec sa mère..."
Personne n'ose regarder ma tante avec son nouveau compagnon... Mazel tov, je vais pas être la seule à avoir besoin de boire!

22H: On passe mon film. Soulagement, il est trop bien, rien ne bug. Tout le monde le trouve génial, ma cousine a les larmes aux yeux! Ouf c'était vraiment le truc le plus important pour moi de ne pas la décevoir.
C'est bon je peux continuer à boire...

23H: Je jure à mon frère et à ma soeur que si par la grâce de Dieu un jour je me marie, j'interdis les discours!


1H: On coupe les gâteaux et les mariés ouvrent le bal

2H: tout le monde danse (enfin ceux qui ne sont pas parti se coucher!)
2h10: je balance mes chaussures, j'ai vraiment trop mal aux pieds

3h: on danse toujours et honnêtement on se marre bien
4H: on sort les crêpes et le nutella
5h10: on re-sort des nouvelles crêpes...

5H30: Conversation avec un mec bourré, il me retire mes lunettes et me dit:
"tu sais que sans lunette, tu ferai des ravages"
Et moi de lui répondre: "Et toi tu sais qu'avec un cerveau, tu ferai aussi des ravages!"
5H34: je crois que le mec me déteste maintenant

6H30: je rends les armes...
8H: com d'hab, mon frère, ma soeur et les mariés clotûre le bal :)

Quelque heures plus tard... (genre vers 13H)

On fête l'anniversaire de la mère et de la soeur de la mariée nées toutes les deux le 19 aôut!

Le reste du temps a été consacré au debrieffing, aux remerciements, aux derniers papotages, aux derniers verres d'alcool, aux dernier mots dans le livre d'Or...


... et il pleut toujours !!













Mais c'était vraiment un beau mariage, juste que cela a remué beaucoup de choses...
C'est quand même la 1ère des petits enfants à se marier et c'est pas rien!

Je leur souhaite tout le bonheur du monde :)

Parfois...

Parfois je suis vraiment conne! (qui a dit "Parfois seulement?")

Parfois, je me trouve emportée dans une situation merdique mais je ne peux m'en prendre qu'à moi même...

Hier soir, je me trouvais à une soirée qui a commencé fort tardivement et qui a fini par une virée en taxi avec quelqu'un de fort alcoolisé qui -par exemple- sort du taxi d'un coup sur les Champs Elysées et après qui vous devez courir car sinon le chauffeur de taxi il va être franchement vénère...

Tout ça pour vous retrouver au milieu de nul part avec le mec en question qui soliloque tout seul dans son lit.

Et à ce moment précis, alors que j'étais assise au milieu de la pièce en train de fumer une ultime cigarette, je me suis dit: "t'es vraiment conne ma fille, ok tu fais n'importe quoi en ce moment, mais ya tout de même des limites à la déchéance!"

Là ca vous rappelle vaguement les situations foireuses de quand vous aviez 15 ans et que vous aviez encore l'excuse de la jeunesse. Malheureusement vous en avez 10 de plus donc vous ne prenez pas exactement les mêmes décisions mais elles ne sont pas forcément plus intelligentes. Donc histoire d'enchaîner après cette décision stupide qui m'avait amené ici, j'en ai pris une autre en partant à pied à 3 heure de matin...

Je vous l'annonce: se retrouver à 3h du mat en train de longer le bois de Boulogne, c'est vraiment pas conseillé par les temps qui court...
En proie à une certaine panique (et une panique certaine) sur le grand n'importe quoi de mon existence, j'ai appelé MALVLM (ndrl: Meilleur Ami à La Vie à La Mort) qui m'a donc soutenu durant mes 35 minutes de marche nocture et solitaire jusqu'à Porte Maillot où un taxi sauveur m'a récupéré.

Je suis donc arrivé chez MALVLM (car oui je n'avais particulièrement envie de rentrer chez moi!) qui a vraiment bien mérité son titre.

Il m'a juste ouvert la porte avec un grand sourire, un tasse de thé et un gâteau au chocolat en me disant: "alors, raconte..."

et bien ça réchauffe le coeur...

Planning

"Tout est une question d'organisation" C'est ce que me répète à loisir ma mère depuis ma plus tendre enfance. Et vu que j'ai terminé ma crise d'adolescente, j'applique donc à la lettre les conseils de Môman.

J'organise donc mes soirées pour garantir le moins de plages horaires vides, le moins de moment où je pourrais être seule...

Le problème de cette belle organisation est lorsqu'elle tombe à l'eau. C'est donc avec horreur que je me retrouve avec un trou béant dans ce magnifique planning. Et là, c'est le Titanic, mais en pire, c'est à dire qu'il n'y a aucun canot de sauvetage et que j'ai 100% de chance de couler d'angoisse!

C'est la panique à bord à la simple idée de devoir me supporter moi-même en tête à tête pendant plus d'une heure... D'aucun me dirait que c'est une fuite en avant, je lui répondrai que "oui, complètement mais je n'ai pas attendu ta brillante analyse pour le savoir"

En même temps, j'ai le choix: soit je sors tous les soirs et bois plus que de raison soit on me recolle sous somnifères et sous Xanax... et la 2ème solution est absolument exclue!

Fin de l'histoire ?

Cela fait quelques temps que je songeais à fermer ce blog. En effet, il est étrange de constater que parfois on se sent prisonnier de ce que l'on montre sur le blog, de ce que l'on veut cacher aussi...

Pas mal de gens me lisent et j'en suis très contente. Honnêtement, j'écris aussi pour mes lecteurs et c'est avec un plaisir réel que je lis vos commentaires et que des échanges se créer, superficiels ou profond, plein humour ou graves...
En plus, j'ai eu la chance de rencontrer un certain nombre de bloggeurs avec lesquels j'ai eu la joie de constater que l'on pouvait passer du virtuel à la réalité avec (que!) des bonnes surprises!

Cependant, il y a un certain nombre de choses que je ne peux pas (trop) raconter ici, je ne fais que suggérer les épisodes douloureux qui jalonnent ma vie ces derniers temps... car si je tartine ma dépression pendant des lignes et des lignes, je vais tuer d'ennui tous mes lecteurs... Et ce n'est pas le but de ce blog. J'ai envie qu'il reste un espace de légèreté où je m'amuse et où je fais ma blonde!

De plus, nombre de ma famille lisent ce blog et récemment mon père "est tombé" dessus et a commencé à s'y intéresser... et lorsque ma tante m'a envoyé un mail en disant que mon cher père lui avait donné l'adresse, cela m'a achevée!

Tout cela pour dire que parfois je m'auto-cenure de peur que blesser les gens par des billets trop cinglants... par exemple j'hésite à publier celui sur le mariage de ma cousine car il sera un peu méchant (mais tellement vrai) pour certaines personnes...

J'ai envie d'écrire crûment et sans mensonges ce qui m'est arrivé, d'exorciser, de cracher un peu sur les gens qui m'ont tellement blessé et déçu...

Mais au lieu de prendre la (bête) décision de fermer ce blog, j'en ai créé un autre, un blog secret en quelque sorte que personne ne connaîtra (même pas vous :p)

PRECISION (essentielle): Je crois ne pas avoir été très claire, mais je n'ai aucune intention de fermer ce blog, je vais le continuer avec autant de plaisir. C'est juste que je me suis créer un autre blog... plus secret... plus défouloire...
Je garde les avantages des deux... et qui sait, comme le dit Bullet, que j'aurais à un moment donné envie de vous le faire partager. Mais j'ai effectivement des lecteurs sur mon autre blog, qui n'ont juste rien à voir avec ici!!

Don't Worry... vous ne vous débarrassez pas de moi si facilement :)

Fourchi fourcha.

Cassé le manche de ma fourche, c'est plus la qualité des anciens ce qu'on fabrique maintenant. Eux au moins, ils savaient y faire et comme on dit : "Fourchi broc, recolta pluio".

Un peu de tendresse

pour tous ceux qui en ont besoin...

A tout ceux qui sont déçus...

gros bisous à vous tous

My sweet secret

Vous connaissez (ou pas) mon amour sans faille pour tout ce qui permet de réduire mon neurone à un simple accessoire... et je suis toujours à la recherche du défit dans l'abrutissement télévisuel.

Cette quête m'a mené au cours de mes pérégrinations de folaïï sur le ouèb sur l'interview de Ophélie... Mais siiiiiiiiiiiiiiiii, vous savez la bombasse Playmate à l'accent nazillard de Secret Story!!

Allez hop une petite photo pour replacer notre vache à lait au QI d'huitre dans son jus!

Et je vais donc demander une minute de silence pour Ophélie qui gagne le titre de Poufiasse Cruchasse Gourdasse du blog de Sarita (je vous l'accorde c'est pas forcement le titre le plus recherché, mais bon j'en suis sûr que j'aurai sa reconnaissance éternelle!)

Donc nous allons nous pencher ensemble sur le merveilleux intellect de cette grande philosophe de la vie... ceci grâce à une interview qu'elle a donné pour Télé Loisir (déjà on voit le haut niveau journalistique, elle pourra presque faire Libé après! ok ok c'est méchant ce que je viens de dire... pour Ophélie :p)

Il faut savoir que Ophélie, même dans une interview écrite, elle arrive à nous faire transparaître son rire de dinde et ça c'est trop fort:

"question: Comment se passe ton retour à la réalité ?
C'est très excitant ! Je viens d'aller faire un tour en ville et je me fais arrêter toutes les 5 minutes pour signer des autographes. Je me fais harceler (rires). Tout cela me fait énormément plaisir"

Vous noterez la présence des rires entre parenthèses qui sont fondamentaux à la compréhension de son cerveau de palourde mazoutée... Donc Ophélie aime se faire harceler et elle kifffe sa race. Je vais lui envoyer un psychopathe de Fleury Mérogis, j'en suis sûr qu'elle va grave surkiffé ses seins silliconés!

Je vous passe la question suivante, elle raconte juste qu'elle est heureuse d'avoir participé à l'émission mais c'est quand même trop cruelle la vie car les gens dans le loft, ils sont méchants et hypocrites... mon Dieu, elle vient de découvrir la vraie nature humaine, une âme pure vient d'être brisée!

amen...

"question: Qui reverras-tu alors ?
Laly ! On s'appelle déjà trois fois par jour ! (rires) Je reverrai aussi Fred et Nico"

On note toujours le rire de dinde car honnêtement, c'est à hurler de rire le fait d'appeller Laly trois fois par jour... C'est bien, Ophélie, tu as conscience de la sidérante débilité de ton attitude... Bravo, tu aura une image (de playmate évidemment!!).

" question: Comment vois-tu ton futur désormais ?
J'espère monter les marches du Festival de Cannes l'année prochaine ! (rires) Le cinéma m'attire beaucoup. J'aimerais jouer dans des films d'action. Je me vois bien incarner un personnage comme Lara Croft. Mais pour l'instant je continue ma carrière de Playmate."

Sincèrement, t'es ma déesse car être capable de balancer autant de conneries dans une phrase avec en plus un ultime rire de dinde... Shivardi passe pour Kierkegard a coté !

Pour finir... c'est festival avec le questionnaire à la Pivot et là on a le droit à du grand, du géant, du total respect ma soeur que ta connerie elle va au delà des fosses océaniques et que là c'est même plus que t'es atteinte par la maladie de la vache folle mais qu'il faut sincèrement songer à t'abattre car trop de souffrance, moi mon coeur il supporte pas!

1 - Ton mot préféré ? Freestyle

Et un mot français... non... allez essaye, un exemple: sinequanone

2 - Le mot que tu détestes ? bonne (au sens vulgaire)

Donc tu te déteste toi même c'est ça... t'es pas un peu schizo ma pauvre fille?

3 - Ta drogue favorite ? Le sexe

Mais alors là ma pauvre fille, t'es tellement prévisible et je vais envie de te dire que la drogue c'est mal et que ton regard bovin c'est une remède contre la nymphomanie... tu regarde un mec, il est capable de tenir 6 mois sans avoir envie de se tripoter en rêvassant vaguement à quelque chose d'interdit au moins de 18 ans...

4 - Le son, le bruit que tu aimes ? La musique trash (comme Marylin Manson)

A la rigueur, chacun c'est goût, mais j'aime beaucoup de concept de "musique trash", je suppose que cela veut dire que tu as envie de te rouler dans le merde et de bouffer les viscères d'un lapin quand tu l'écoute... A l'inverse de la "musique glamour" qui te donne envie de lire Elle et te mettre le dernier rouge à lèvre Chanel couleur framboises écrasées...

5 - Le son, le bruit que tu détestes ? L'opéra

Donc l'opéra c'est du bruit... et ton cerveau c'est du vent aussi ?

6 - Ton juron, gros mot ou blasphème favori ? Putain

C'est aussi ce qui me vient à l'esprit à la lecture de ton interview... on est raccord quoi!

7 - Homme ou femme pour illustrer un nouveau billet de banque ? Kelly Slater

Ouaisss à mon avis lance une pétition sur internet, il y a un tel ramassis de sombre crétins que tu devrais réussir à réunir au moins quelques milliers de signatures !

8 - Le métier que tu n'aurais pas aimé faire ? Prostituée

C'est vrai qu'être prostituée c'est avoir des rapport sexuels pour de l'argent, toi tu couche juste pour une couverture de Playboy... pas prostituée, juste pute :)

9 - La plante, l'arbre ou l'animal dans lequel tu aimerais être réincarné ? Le dauphin.

Dommage, ils ne veulent pas de toi car tu ne satisfais pas leur critères de QI. Par contre, les bigorneaux t'accueillent avec une joie non dissimulée!

10 - Si Dieu existe, qu'aimerais-tu, après ta mort, l'entendre te dire ? J'aimerais qu'il me donne le numéro de téléphone de mon papa qui est au ciel

Alors, je veux pas être désagréable mais si tu es morte et que ton père est mort et que vous être donc au ciel tout les deux, si je ne m'abuse, tu n'auras pas trop besoin de son numéro de tel. A moins que ton père, définitivement attéré par ton parcours terrestre ait décidé de s'exiler en enfer pour échapper à l'humiliation de vos retrouvailles devant St Pierre !

Merci Ophélie pour ce grand moment...
Big up!
Le meilleur reste à venir...

Amuse- gueule

Les mariages c'est épuisant, surtout quand cela dure 2 jours...

En attendant le contre rendu qui vous expliquera à quel point il est dur d'être célibataire dans un mariage (du moins si vous n'avez pas l'intention de vous taillader les veines après...), voilà à quoi ma soeur et moi on s'amuse dans la campagne normande grâce à mon chat Ulysse et à la chienne de mes parents, Tosca !!

Enjoy...

chien et chat
envoyé par princess_S

On n'en fini pas de grandir (2)

A me plonger dans les photos de famille, j'ai réalisé que lorsque je suis née mes grands-parents avaient 55 ans...

Aujourd'hui, ma mère en a 54 et mon père, presque 70...

Cela laisse songeur...

On n'en fini pas de grandir

Ce soir, je faisais une petite saûterie chez moi avec mes adorables SM (NDLR: mes petits camarades du master Science Médicale, pour ceux qui n'ont toujours rien suivi et qui s'imaginent toujours un truc décadent... quoique...) et avec des adorables non-SM...

De toute manière, ils sont tous merveilleux car ce sont mes amis...
Si, si, j'insiste, je ne fréquente que des gens exceptionnels (c'est qui le petit malin au fond de la salle qui ricane?)

De plus, il y avait mon papa, qui comme à son habitude a sortit les bouteilles (dont un petit vin hongrois qui a eu un succès dingue!) et a fait rire tout le monde... Cela m'impressionne toujours à quel point mon père est l'être le plus sociable que je connaisse, capable de mettre les gens dans sa poche en l'espace de quelques minutes qu'ils aient 7 ou 77 ans, qu'ils soient boucher ou énarque...

Tout cela pour dire (ou pas) que je pars mardi dès l'aube à l'heure où blanchit la campagne Normande... Je m'exile de Paris pour la bonne cause, mais avec l'essentiel du kit de survie:

-l'ordi
-le disque dur externe
-le chat (et ses croquette!)
-les tentes
-les tenues de mariage
-les chaussures...

Je sens un chargement de la bagnole épique avec en plus, un chat qui va se faire péter les cordes vocales durant tout le voyage...

Là bas, ma mission (si je l'accepte, en même temps c'est pas comme si j'avais le choix!) sera de boucler le film que je suis en train de faire sur l'enfance de ma cousine Hélène, histoire de bien lui foutre la honte avec des photos d'elle à 5 ans dans des tenus improbables choisies par nos parents!

Là je vous sens interloqués, Mais diantre, Sarita, pourquoi faire un film de cette nature?

Tout simplement parce que ma cousine adorée se marie (Et là, vous devez tous faire: "haaaaaaaa ouais, c'est évident maintenant le principe de la honte publique")

Hélène avec 23 ans de moins (mais qui n'était déjà pas du matin!)

Je vous demanderai juste une faveur... allez brûler un cierge à Sainte Rita, patronne des causes désespéré pour qu'il ne pleuve pas Samedi car j'ai envie de dire qu'il y a un peu une bonne centaine d'invités qui dorment sous la tente...

L'endroit est sympa mais j'aimerai éviter un remake de Woodstock (car sinon je ramène du LSD, non ?)

Et si vous être vraiment gentils, je mettrais une photo de ma robe, une petite merveille avec dos nu et lassage :p

11 mai

Glamour même accidentée

Lundi soir, je dînais avec EX² (pour les truffes, ce la signifie que c'est mon EX-EX, donc pas le dernier... Ça va? tout le monde y est?) et place St Catherine, autour d'une bouteille de vin, il m'a fait mourir de rire avec une anecdote que je ne peux pas m'empêcher de partager avec vous...

Il se trouve que nous parlions d'un couple d'amis à lui que j'ai toujours tenue en haute estime... Pour préserver leur anonymat, nous les appellerons Pacôme et Gertrude.

Et ce qui est bien avec Pacôme et Gertrude c'est qu'ils sombrent jamais dans la caricature!

Pour vous planter le décors, Pacôme est avocat, donc alcoolique au dernier degré (d'alcool) et claquant son argent d'une manière qui ferait rougir Paris Hilton...
Quant à Gertrude, elle est vendeuse chez Christian Dior et elle est, par une loi aussi immuable que la pomme de Newton, conne comme ses pieds ou bête à manger du foin (au choix).

Pour ne vous citer qu'un exemple, alors que EX² et moi vivions ensemble (he oui, les gens, je n'ai pas que des coups d'un soir!), notre couple vedette vient dîner. Alors que je mettais un assortiment de légumes à cuire, Gertrude s'approche de la poêle, avec un air émerveillé de vache normande et me lance cette phrase extraordinaire:

"Hooooooooooo, des légumes, merveilleux! c'est des vrais?"

Et à moi de répondre avec ma diplomatie habituelle: "non pas du tout, ils sont en plastique, EX² ne t'a pas prévenu, ce soir c'est dinette!"

Ambiance, ambiance...

De plus, Pacôme et Gertrude sont un couple sain qui a à coeur de résoudre les différents en essayant de se poignarder à coup de fourchette et dont le sport favori est de se faire expulser de leur appart pour scènes de ménage trop bruyantes...

Vous l'aurez compris, ce couple est mon modèle et Gertrude va devenir votre idole quand je vais (enfin) vous raconter l'anecdote pour laquelle vous être en train de vous faire ch*** à lire ce billet complètement inepte.

Gertrude et Pacôme étaient donc dans la superbe BMW décapotable avec je-sais-pas-combien de cannassons sous le capot. Gertrude est assise gentiement sur le siège passager avec son joli sac Dior sur les genoux et son cher & tendre, avec 2 grammes dans chaque bras, tente de conduire à 30 à l'heure...
Visiblement c'était encore trop vite pour son foie, il réussit l'exploit de percuter 4 voitures à l'arrêt en arrachant tous les rétros... et dans cette amas de tôle, Gertrude se retrouve projeter et vient (avec toute la grâce dont elle est capable) s'encastrer la tête la première dans son sac Dior.
Gertrude se retrouve donc avec la boucle Dior (CD pour les intimes...) de son sac incrusté dans le front ce qui a pour effet immédiat de lui faire littéralement péter les plombs...
Elle bondit hors de la voiture (avec toujours le signe CD imprimé sur le front) histoire d'assommer Pacôme avec toujours le fameux sac. Et vu que c'est une fille profondémment curieuse de la vie, elle appelle les flics, histoire de connaître le taux d'alcoolémie de son copain...

Moralité: Gertrude à 6 points de suture grâce à Dior et Pacôme a du abandonner son permis pour 3 mois :)

Qui a dit que le luxe adoucisssait les moeurs?

Les hommes préfèrent...

...les brunes!

Et oui, hier j'ai sauté le pas, je suis allé chez ma coiffeuse préférée pour perdre ma blondeur originelle...Mais que tous mes fans se rassurent... je reste une blonde inside!

D'ailleurs la preuve hier j'ai réussi à perdre mon portable dans le bordel de l'appart et malheureusement il était sur vibreur et j'ai donc passé 25 minutes à m'appeler en tendant l'oreille à la moindre vibration... pour au final retrouver ce p***** de portable dans la litière du chat !!! (donc soit mon chat est un psychopathe qui appelle ses copines quand je ne suis pas là, soit je suis vraiment blonde :p)

Juste 2 minutes

Je constate je que je ne peux pas m'empêcher d'être triste au moins 2 minutes par jour (minimum syndical) et parfois un peu plus...
Ce soir, j'ai passé une excellente soirée avec des gens adorables, des gens que j'aime, des gens gentils même si ils vous balancent des méchancetés... il n'empêche que, sur le retour, dans le métro je me sentais désagréablement mélancolique et une ville la nuit c'est mauvais pour le vague à l'âme.

Alors je me suis assise sur les marches de la mairie et j'ai pleuré un bon coup, car par expérience, c'est mieux de pleurer dans la rue que dans un appart vide...

J'ai repensé à trop de choses, j'ai repensé à ce lit d'hôpital, je revois la chambre, je les revois tous deux venant me chercher à la sortie sans savoir que bientôt l'un deux allait s'enfuir...
Je revois le sac de médicaments que me tend la pharmacienne...
Je revois l'air de désolation de ma mère...
Je revois les bras de celle qui refuse de me lâcher alors que je sanglotte dans les toilettes d'une obscure auberge de jeunesse de Montpellier...

Samedi, cela fera 3 mois jours pour jours...
Mais le présent me rappelle grâce à Ulysse qui demande sa pitance

Ce billet n'appelle aucun commentaire...
Peut être même qu'il n'a pas sa place ici...

Back to basics !

On surf sur internet,

On a des blog,

On couche avant le mariage,

On connait le Club Dorothée,

On écoute Christina Aguilera,

Bref nous sommes une génération perdue (comme dirait Madame Mortemont, les vraies valeurs se perdent...)

Etre condamnée?

"Personne n'est plus solitaire qu'une âme perdue dans une gare. On se dit toujours les choses essentielles sur un quai... Les sentiments les plus profonds sont dévoilés dans le vent du train, du RER. L'essentiel de la vie réside devant un panneau d'affichage de la SNCF

(...)

J'aime, je suis aimée, j'ai aimé, je serai aimé. Aucune paroles et aucune larme ne pourra combler le vide que l'amour et le désamour ont fait de nos coeurs.

(...)

Je voudrais renaître vierge pour celui que j'aime(rai?), vierge de souffrance, d'idées, d'amour, je voudrais ne pas panser mes plaies par ses baisers et ses caresses."

Trouvé sur une feuille volante écrite il y a bien longtemps...

Tous les hommes de ma vie...

Que les choses soient claires dès le début bandes de petits dévergondés, je ne vais pas vous parler des hommes avec lequels j'ai échangé ma salive, car tout d'abord on va pas y passer la nuit et puis en plus je pense pas que ce soit d'un intérêt décoiffant !!

J'en parlerais peut être un jour, mais uniquement pour faire ma RLDP (NDRL: Radio Langue de Pute)

Je ne vais pas non plus vous parler de mon père car ça je le fait avec mon psy... et vous (jusqu'à preuve du contraire) vous n'êtes pas encore payé pour m'écouter!

Je vous parle des vrais hommes (l'homme, le vrai, le tatoué... argggggggggggg) de nos vrais frantasmes... qui ont fait de moi ce que je suis: c'est à dire une gentille fille vaguement hystérique et déjanté au dernier degré!

Tout d'abord, quand j'étais toute petiote, j'étais amoureuse d'Ulysse 31 car je le trouvais trop bôôôôôô et qu'en plus c'était un héros et franchement cela changeait des petits cons qui me piquait ma corde à sauter dans la cour de récré!
Évidemment, mes copines étaient amoureuse de Télémaque, mais moi je trouvais (déjà!) qu'elles avaient vraiment des goûts de raclure de bidet car Télémaque il a l'air de rien ce gnôme et puis on avait les mêmes en couleur à l'école!

Mais Ulysse 31 n'a pas pu résister à l'érosion du temps et des sentiments et puis au bout d'un moment, ce genre de mecs, toujours pas monts et par vaux, ça gonfle grave et que je vais pas faire tapisserie à attendre que Môsieur daigne revenir avec une excuse foireuse, genre "c'est pas ma faute, c'est la malédiction des Dieux"...
"ouais ouais c'est ça et moi je suis Athéna en string!!" (faudrait voir à pas trop me prendre pour une courge non plus!)

Tout cela pour vous dire que je commençais à grandir et que c'est sympa le complexe d'Oedipe mais bon à la longue c'est très surfait! Et puis quand on est ado, on n'est plus amoureuse du héros sans peur et sans reproche qui n'est plus qu'un sombre chieur moralisateur!

On fantasme sur the rebel

Pendant que les poufiasses de ma génération s'habillaient en noir car elles étaient en deuil de Kurt, moi j'étais amoureuse de Jim et sa musique... Honnêtement, j'avais quand même bien meilleur goût?

Car franchement tripper sur un blondinet aux cheveux gras, quel manque d'éducation!! Alors que Jim lui s'était un vrai rebelle, un pur, un dur, un vrai poète... Le mec pour lequel vous donneriez sans peine votre âme et votre virginité :)

Mais quel avenir avec un poète maudit, surtout quand il mort?
J'ai beau fantasmer, je suis quelqu'un de pragmatique, alors je me rabats sur J-B de la Seconde A, qui est quand même un peu rebelle aussi car il est super insolent avec les profs et puis il est collé à tout bout-de-champs car il copie sur moi pour l'interro d'histoire... et puis et puis, il avait un peu les yeux de Jim... mais pas assez pour avoir envie de lui donner votre âme et... :p

Mais la vie est cruelle et les amours adolescentes bien lointaines. Je décide alors de me replonger dans la vie révée du dessin car c'est quand même plus sympa car on peut y vivre sans qu'on vous embête avec des considérations bassement matérielles telle que les partiels...

J'y ait trouvé mon homme idéal, Corto Maltese...

Oui, je sais... encore un voyageur sans attache, on va croire que je cherche un peu la merde... Mais comment ne pas tomber amoureuse de cet homme qui a fait à Pandora, la plus belle déclaration d'amour possible:

"C'est justement parce que tu ne ressemble à personne que j'aurais voulu te rencontrer... toujours... n'importe où"

A défaut d'avoir rencontré mon Corto, je me suis aussi lancée dans mes propres voyages à la recherche de...

Du sang...

Il faut que je coupe le cordon...

Mon bébé n'est plus un bébé...

Il faut se rendre à l'évidence, il a grandit et il se débrouille tout seul...

Cette nouvelle comblera de joie Madame Mortemont qui reprochait à Ulysse de n'être qu'un parasite...

Ulysse nous a ramené son premier oiseau !!
(les âmes sensibles sont priées de s'abstenir de lire le réçit qui va suivre!)

Bon en réalité, c'était pas du tout funkie... Ma soeur et moi (en plein rangement de notre bouge) on a entendu des piaillements hystériques venant du couloir, et là je vois débarquer Ulysse avec l'oiseau dans sa gueule qui se débattait avec l'énergie du désespoir...
On a bien essayer de sauver l'oiseau mais Ulysse ne semblait pas du tout de notre avis et il nous a fait cavalquader dans tout l'appart et dans le jardin... Quand j'ai enfin reussi à récupérer la victime, je n'avais comme autre solution que de l'achever... à coup de pelle... (ho ça va, j'ai fait avec ce j'avais sous la main... j'allais pas lui trancher la jugulaire non plus!)

Je peux pas vous dire que la po've bête à pas souffert vu l'énervement d'Ulysse!

Je sais, la vie est dégueulasse... comme l'appart qui est maintenant plein de plumes!

Et le premier qui me dit que je suis une fille violente, il termine comme l'oiseau ok??

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Pour terminer sur un note de douceur... Je met une photo de mon p'tit frère qui, malgré son mètre 85, son tatouage, son diplôme en poche et sa moto de 850 cm3, reste un petit garçon...

... qui s'endort devant la télé pendant que je lui recouds les boutons de sa veste!

Encore une insomnie...