Je suis à vendre...

Dans un temps pas si ancien que cela, je m'étais mise en vente pour 5 euros...

Ce super (?) site internet conseillé par ma blondasse préférée m'indique que je me suis clairement sous estimée!

Voyez plutôt :

Je vaux 960 650 € sur HumainAVendre.com, et vous ?

Je sens que cela vous en bouche un coin!
Cette évaluation est faîte selon un questionnaire assez détaillé:

J'ai le plaisir de savoir que le fait de mesurer 1m70 vaut 190 000 €, je suis blonde et cela vaut 175 000 €.
Je suis heureuse car je n'ai pas de casier judiciaire et cela me "rapporte" 148 000 € et de ne pas être une junkie, à leurs yeux cela vaut bien la coquette somme de 165 000 € !!

Mais là où on voit que c'est vraiment un truc de "geek" (aka "no life" ) c'est que mon activité de bloggeuse rajoute à ma cagnotte 150 000 € !!!!!

Par contre, là où cela devient marrant, c'est quand on observe pour quels critères j'ai eu ZERO €... genre rien, keshni, même pas 10 centimes...

Braves gens, je vous l'annonce officiellement, le fait de boire, de fumer, de porter des lunettes et de faire un bonnet B n'a aucune valeur !!!!!!!!!!

Si ça c'est pas de la discrimination scandaleuse, genre faut être une vache à lait qui boit de la tisane et fume des cigarette en chocolat pour valoir quelques euros!! C'est pas possible, c'est quoi ces mecs qui ont fait ce test de merde ???

Voilà, je suis déçue, déçue...

Si vous aussi, vous voulez savoir ce que vous valez, c'est pas ici ! Et pour les mecs, vous me direz combien vaut votre pénis (et oui il y a une évaluation selon la taille -gnark gnark !!-)

SINON la bande de truffe, qui ça tente un pot jeudi 2 août? (genre je sais que c'est super dur mais c'est une question et faut y répondre!!)

EDIT du mardi soir: Pour jeudi, il y a déjà Nath, Lili, Lily Plume, Grenouille et moi... (que du bon quoi... :p)
Avis aux amateurs...

Ma vie est un désastre

Je ne dors plus dans mon lit depuis 3 jours...

Et malheureusement pas pour les raisons que je voudrais !

Genre parceque j'aurais trouvé un garçon facile (un Paulos-couche-toi-là, © Littlefrench).

Non, car tout simplement je ne peux plus accéder à mon lit sur lequel se déverse un peu près toute ma penderie et vous connaissez déjà mon amour du ménage...

De plus je me cogne des super insomnies en ce moment et encore cette nuit j'ai fait les pieds au mur jusqu'à 6H de mat!

Bref... voilà l'état de ma chambre (non je vous montre pas le lit, faut pas déconner non plus, c'est super perso :p)

De plus je ne comprends toujours pas pourquoi j'ai retrouvé les boîtes de conserves de maïs avec mes chaussures... et quelqu'un peut m'expliquer ce que faisait la télécommande de la télé dans le frigo?

Ma santé mentale décline de manière inquiétante!

Mais vu que je dors plus... on se la fait cette soirée revival Marlusse? autant que je boive...

Alors là ma petite Mademoiselle

Les anciens n'auraient pas osés. Comme qui dirait "A la Sainte Marthe, c'est pas de la tarte".
Que signifie ce déballage éhonté de dessous en titre ?

Je crois que la décoration du lieu ne sied plus à une dame comme il faut. Je ne sais pas si je vais rester ici dans ce cadre, c'est que je suis une femme de bonne réputation au village moi.

Décidément, le style salope volage prend de l'ampleur.
Messieurs, je vous lance un appel solennel : "Sortez avec elle ! Prenez son corps et son coeur ! Et ensuite remettez moi tout ça au travail !!!!"

Nan mais, c'est pas comme ça que tu vas fonder une famille comme il faut ma petite.

Kénoucho !

Vérité quand tu nous tiens...

Copine Z: Mais Sarita, pourquoi tu répètes toujours que tu es une salope volage?

moi: Pour éviter de dire que je suis juste une petite fille qui pleure quand on ne l'aime pas...

Copine Z: Forcément, c'est moins glamour...

Moi: ...et beaucoup moins attirant aussi !

Entre Copain X

Copain X: de quoi vous parlez?

moi: de salopes volages -sight-

Copain X: ahhhhhhh, ça m'interesse...

CQFD

Ceci est un billet vulgaire...

PS: J'ai le droit de mettre des gros mots sans aucune censure car franchement c'est mon blog et je fais ce que je veux!

PS2: je mets les PS en début de post car avec la génération complètement décérébrée dont je fait partie qui a la capacité de concentration d'une palourde mazoutée, je pense que personne n'a le courage d'aller jusqu'au bout des billets!

Il y a des soirées, parfois, où vous vous dites que sincèrement putain la vie ça fait grâve chier et que vraiment personne ne vous aidera et que le monde entier vous laissera dans votre merde. Je sens des objections parmi mes 3 lecteurs 1/2... genre "ouais mais le monde par définition il en a rien à foutre de ta tronche alors tu vas pas nous taper une crise existentielle!"

MERCI, je sais que je suis inexistante dans ce monde de brute!

Il n'empêche, ce soir, je suis fatiguée, fatiguée de me battre, fatiguée de lutter, fatiguée de passer pour une fille qui gère sa vie, qui contrôle tout, fatiguée d'essayer de comprendre les gens, leurs motivations et leurs souffrances...

J'ai 25 ans et cela fait 10 ans que je me bat pour tout... pour me sortir de la merde, pour sortir les gens de leur merde, pour se battre pour ma famille, pour s'épuiser dans une lutte perdue d'avance contre l'indifférence, contre les sentiments qui s'effilochent, contre les gens qui vous ont voler votre innocence...

Là je voudrais juste que quelqu'un me tende la main, qu'on me dise que pour une fois, les choses seront simples. Je voudrais juste que quelqu'un me prenne dans ses bras pour 2 minutes, 2 heures, 2 semaines et que je puisse m'endormir en me sentant protégée, en étant bercée par la tranquillité de la nuit.
Soyez contents, j'abandonne la lutte, je vous la laisse...

Je me suis battue pour vous, maintenant si vous avez une quelconque affection pour moi, alors battez vous car je ne vous aiderais plus...

Pour le reste des connasses, des emmerdeurs... allez bruler en enfer...

La soirée où c'est bien de boire!

Je rentre de l'anniversaire de la fée Violette... et franchement j'aurais raté la soirée de ma life si j'avais fait la connerie de blonde d'aller ailleurs...

Vous excuserez les fautes de frappes car j'ai un peu je sais pas combien de Kir Amande dans le sang (sans compter le champagne...)

Bref j'arrive dans la soirée hypiness de l'année où j'ai enfin pu voir Violette et ça c'est la grande classe car je vous dis franchement, vous pouvez baver tellement elle est belle et en plus elle est gentille (car c'est pas obligatoire!!) et que ça déchire tout de la voir en vrai (ouais ouais je sais, vous pouvez être grave deg!!).
Bref, le tout organisé par Alexiane qui est top canon aussi et qui est grave rigolote (je doute que cette phrase soit française mais je m'en cogne!).

J'y ait retrouvé Littlefrench et j'ai eu l'immense plaisir de faire enfin la rencontre de Lily Plume qui est un peu ma jumelle de galère et de clope (je suis top contente de rencontrer quelqu'un qui fume autant que moi !!)

J'ai discuter avec plein de monde... et honnêtement il est trop tard et trop bourré pour que je me fasse chier à mettre les liens (faut pas déconner non plus)... Mais pour ne pas les citer, j'ai trouver super les mistinguettes Fressine et Je rêve d'une baignoire. De plus Mister Gabriel est un mec extra !!

Sinon faut aller sur le blog de Nath qui est vraiment une fille bien, même si elle s'occupe des pauvre (ouais je sais ça craint!).

Par contre j'ai définitivement ruiné mon peu de réputation en avouant haut et fort que j'étais une salope volage à La princesse Clélie (alias mannequin bulgare et qui est une vraie princesse, pas comme moi!), Grenouille et Gauthier... Mais malgré cet aveux de ouf, ils ont quand même pris mon numéro de téléphone! De plus Grenouille m'a ramené (sagement... pas la peine de vous faire des films bande de pervers!) chez moi et on a chanté Mika dans la voiture...

Bonne nuitée, je vais aller cuver...

Les bloggeurs sont des gens bien (en même temps mon niveau de selection est vraiment très bas!)

EDIT de l'aprèm: J'ai un p**** de mal de crâne mais je ne regrette rien... Par contre si vous voulez garder l'image de moi d'une jeune fille bien, ne cliquez surtout pas ici pour connaître les insanités que je suis capable de sortir en fin de soirée (mais bon Grenouille et Gauthier n'ont pas eu l'air trop choqués!)

PS: désolé à tous les gens que je n'ai pas cité mais je vous aimeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Un petit poisson

Comme disent les anciens : "Quand la météo c'est pas ça, y'a Thalassa !"

Comment être hype en achetant des Macarons Ladurée

Je ne vais pas vous faire l'insulte de vous expliquer que les macarons Ladurée sont les meilleurs petites choses sucrées que l'on peut avoir dans ses mains... et que rien que d'admirer la boite, on en pleure tellement c'est beau, c'est bon et que je vendrais mon corps / mon âme / ma moralité (voir les trois en même temps!) pour un macaron pistache!!

Cependant, acheter des macarons n'est pas une mince affaire. En effet, on ne rentre pas chez Ladurée comme si allait au Monop' du coin pour acheter sa boite de Tampax ou son masque de beauté aux acides gras essentiels et à la goyave de Tunisie aliée à l'eucalyptus trié par des petits chinois de 5 ans!

(C'est bon tu as bien visualisé toute la glamour attitude de la Sarita ?)

Pour revenir à nos pistaches... afin de fêter dignement la fin de mon stage il y a un mois, je décidais d'offrir quelques babioles à mon maître de stage à l'hôpital, ainsi qu'à toutes les personnes des l'équipe de la Mission droit des Usagers.
Je décidais alors (truc de ouuuuuuuffff!!) d'acheter des Macarons pour mon maître de stages et des fleurs pour les jeunes (et moins jeunes) femmes. Et c'est là que commence la hype attitude de Sarita!!

Alors attention Lecteur darling, ça va aller très vite. Il va falloir être au top de ta concentration!

Déjà je me lève tôt (c'est à dire avant 10h du mat!), donc je me sape comme une clodo (n'ayons pas peur des mots!) avec mon jean fétich mais usé jusqu'à la corde et un petit haut qui a du être un truc mettable à l'époque du néandertal. De plus, j'ai la mèche de cheveux qui n'en fait qu'à sa tête (un comble pour une mèche de cheveux!).

Je passe donc chez le fleuriste à coté de chez moi pour acheter une orchidée et deux gros bouquets de fleurs que c'est super facile à transporter dans le métro! Pour me rendre la tâche plus aisée, je les met dans un immense sac sortit tout droit de la cave de mes parents... c'est dire le truc infâme avec lequels nos géniteurs nous faisait honte durant la période cruelle du collège!

(tu visualises toujours mon état de délabrement esthétique!)

Aussi glamour que la Reine d'Angleterre et la météo de France 3, je débarque à St Germain dans la boutique de la rue Bonaparte suant comme une jument de traie après un passage d' 1/2h dans le métro bondé!

Autant vous dire que j'ai fait une entrée fraccassante dans cette boutique représentant tout le chic parisien mais tellement petite que je manque de tuer une vieille accrochée comme une moule à son sac.

Toute la boutique se retourne sur moi en me jetant un regard horrifié, limite j'ai cru qu'ils allaient appeler les flics pour me vider sans sommation et me faire jeter en prison pour pollution visuelle !!

En fait, passée la 1ère impression, le vendeur a été très gentil et il a accepté de me vendre des macarons...
Cependant, si par une bizarrerie de l'esprit, ils avaient cru un instant que j'étais une riche excentrique, la lenteur de ma carte bleue a juste confirmé mon look de pouilleuse !!

Ensuite, quand on me dit que c'est génial que je fiche du regard des autres, je sais plus trop comment je dois le prendre :)

Suivez la lumière...

Quand nous habitions encore en banlieue dans une grande maison avec un grand jardin, nous allions souvent dans les rues de cette ville promener le chien.
Nous y allions tous les trois avec mon père, ma mère à son bras et nous marchions jusque dans la haute ville, celle qui longeait la forêt...
Parfois certains ruelles n'étaient plus du tout éclairées, nous nous retrouvions tous plongés dans l'obscurité de la nuit.

Seule lumière dans le nuit, le bout incandescent du cigare de mon père.
Nous suivions alors cette tache rouge qui devenait notre phare tout au long de la balade nocturne.

Nous étions enveloppé par l'odeur acre du cigare.

Nous étions avec notre père, notre mère...

Nous étions protégés...

Chaque fois que mon père allume un cigare, je repense alors à cette lointaine époque où le chemin que nous suivions était tracé par une lumière rassurante.

Le contre-rendu que tout le monde attend!

Visiblement il faut que je fasse un contre rendu de mes vacances sinon je vais me faire jeter des pierres par certains lecteurs...

Ok je plaide coupable car je vous l'accorde attendre 1 semaine un contre rendu c'est limite du foutage de gueule MAIS (j'ai des excuses... comme toujours!) j'étais à la mimite de la dépression et puis j'étais désintox d'internet et j'ai fait ma grosse feignasse... et puis et puis une météorite a détruit ma connection internet et ma grand mère a fait une tarte au flan...
nannnnnnnnnnn ne me tapez pas !!!!!

Alors on va faire dans le global (car les détails... il y en a trop !!)

Pour encore plus de détails... vous pouvez aller chez ma petite Maé adorée qui a fait un super post (et en plus je montre mon ventre... quelle indécence!!)

Voilà la fine équipe des SM partit en exploration de la Corse pour tuer son capital solaire (et accessoirement son foie!)

Estelle, Priscilla, Joséphine, Samira, Emilie notre hotesse de charme, Camille, Maé (ex déléguée du Master mais toujours déglinguée!!) et Mathieu (le réprésentant officiel de testosterone des vacances!)

Il faut rajouter à ce beau monde, Laeti (qui avait fait un petit aller-retour sur le continent) et moi (ba oui les courge, je prends la photo!!)

Donc en gros, il y a tout ce qui était necessaire pour des vacances réussies:

Des petits dej' au bord de la piscine (pendant que Paris est sous la pluie -gnark gnark sadique!-)
Du farniente...


De l'art...

De la culture... (pour ceux qui n'ont pas compris... c'est un article hautement intellectuel de Gala!!)

Des balades en bateaux (avec des liqueurs qui vous réchauffent le gosier!)

Des balades à cheval (évidemment moi j'avais une vieille bourrique qui après s'est méchamment jeté sur Shela - la jument de Laeti... pfffffff!)
Des naïades... (I'm your Vénus...)

Du sport intense... (et synchro en plus !!)


Du vent...

Beaucoup de photos (dont certaines ont un contenu interdit aux mineurs et qui ne pourront malheureusement pas être publiées sur ce blog!)

Des pin-up (ou des conasses... au choix!)



Des belles soirées...

De l'amour...

Mais aussi de la violence (brutale...)
... très brutal (limite sanglant. Mais en même temps 9 filles ensembles c'est normal !!)

Des échouages sur la plage à des heures improbables (d'ailleurs on nous a pris pour des emmigrés clandestins !!)

Et surtout... de l'alcool (avec Joséphine devenue Docteur es Mojito!)
et des conséquences...

Bref, ce fut bô, ce fut intense et c'était la plus belle manière de cloturer une année riche, une année forte, une année dont on se souviendra!

Ce n'est qu'un aurevoir mes frères...

Ratatouille

I'm back

Je crois que tout est dans le titre :p

Alors heureux (se) ?

Gloire à blog de Sarita (et par délégation à Madame Mortemont) !

Jour de gloire !

Vous n'ignoriez pas que lorsque vous tapiez Oxymore Hyppalage dans Google, c'est le blog de notre petite Sarita qui sortait le premier de la liste.

Et bien maintenant, ce blog est également numéro 1 sur la recherche Madame Mortemont pour fêter ça, je vous offre une double tournée de Verveine !

Puis après au lit parce que demain il y en a qui se lèvent tôt parce qu'il parait que l'été arrive, alors il va être de tant de moissonner.

Caramba !

Il faut le croire !

À la Saint-Benoît, la nature est en plein émoi.

Rhubarbe

Bon, comme aujourd'hui, il faisait un temps à ne pas mettre une grenouille dehors, je me suis consacrée à mes fourneaux !

Ami désœuvré, voici pour occuper tes journées pluvieuses une recette de tarte à la Rhubarbe.

Pour commencer, il faut faire une pâte sablée. Le premier qui me dit qu'il faut l'acheter chez Leclerc, va tâter de la fourche !

La pâte donc, voici les ingrédients :

- 250 g de farine tamisée
- 200 g de beurre mou. Pour faire ramollir le beurre, on le sort du frigo 2h avant, on ne le fait pas fondre : il faut du beurre en pommade, pas fondu, sinon c'est raté et c'est la fourche !
- 3 jaunes d'oeufs
- 75 g de sucre en poudre
- 1 pincée de sel

C'est bon, tu as tout ? Bien, lave toi les mains, n'oublie pas les jointures et sous les ongles !
C'est propre ? Fais voir ! Bon ça ira.
Allons y.

Dans un saladier, met la farine en cercle.
Met là dedans, le beurre, le sucre et le sel.
Bon, pour séparer le blanc du jaune, il te faut plusieurs récipients : celui où tu fais ta préparation où tu mettras le jaune, celui où tu mettras le blanc et un autre au dessus duquel tu casses ton oeuf, et où en transvasant dans les demis coquilles, tu sépare le blanc du jaune. C'est utile ce récipient car si jamais tu perces le jaune, tu ne foires pas ton blanc en mettant du jaune dedans.
Bref, maintenant que les jaunes ont rejoint les autres ingrédients, tu retrousses tes manches et tu pétris le tout à la main jusqu'à obtenir une belle boule homogène.
Maintenant tu laisses reposer au frais pendant 1 heure.

Passons à l'appareil.

Ingrédients :
- 1kg de Rhubarbe du jardin, si t'as pas de jardin, tant pis pour toi.
- 350 grammes de sucre en poudre puis 75 grammes : 425 grammes
- 4 cuillères à café de Farine
- 25 cl de lait
- 2 oeufs

Nettoie la rhubarbe, épluche là, coupe-la en tronçons, et fais-là cuire avec 350 g de sucre en poudre. Inutile d'ajouter de l'eau, le fruit va en rendre beaucoup. Attention, surveille bien, il ne faut pas qu'elle réduise en purée !

Beurre le moule à tarte, étale la pâte dedans.

Dépose sur la pâte la rhubarbe égouttée.

Dans une petite casserole, mélange la farine avec le lait. Sur feu doux remue jusqu'à ce que le mélange épaississe.
Dans un saladier, mélange le reste du sucre avec les jaunes d'oeuf. Que les jaunes, les blancs tu les gardes pour après. Verse la préparation précédente dessus puis incorpore les blancs d'oeufs battus en neige. Cela se fait avec une spatule et délicatesse pour que les blancs ne retombent pas.

Note que pour monter les blancs en neige, il y a des conditions, ils doivent être exempts de toute trace de jaune. L'idéal pour qu'ils montent bien et qu'ils soient ferme, c'est qu'ils soient à température ambiante et d'ajouter une pincée de sel. Prends ensuite un bon batteur et bat sans arrêt jusqu'à ce que le mélange soit ferme.
Si tu es du genre baraque body-buildée, tu peux aussi les battre à la main et envoyer un mail à Sarita qui est toujours célibataire à ma connaissance.

Maintenant, verse cette crème sur la rhubarbe et place le tout au four pendant 45 minutes à 180° (th. 6).

Tu sors, la tarte et la met au frais car elle est meilleure froide (à mon avis).

Tu invites Papy, Mamie, Tonton, Tata, les cousins, les frères, les amis, les voisins, tout ton village et tu dégustes avec un petit vin blanc moelleux !

Kénavo

Juilletistes rentrez chez vous !

Il a plu à la Saint-Médard, il pleuvra donc 40 jours plus tard. En plus dimanche, jour de la pleine Lune nous annonce 15 nouvelles journées de temps maussade.

Prenez vos congés en août !

En plus, sur le marché, ça y est, ils ont dégainés les prix pour parisiens. Je vous raconte pas le prix de la laitue depuis hier. Un scandale !

Touristes riches, pour ne pas être arnaqués, restez chez vous !

Poutous